Хочу завязать с бухлом...здоровье не как раньше

[Сахен Не Ра]

Вот, проснулся сёдня....мотор ипёт, дочка подростает...наверно такими темпами скоро коня двину....микроинфаркт,....ой, головушка... а стоп крана нащупать не могу....

[Grigory]

Вряд ли это микроинфаркт. Скорее, макропохмел.

С кем пьёшь-то? Смени товарищей.

[EXEINA]

Ili buhlo

[Сахен Не Ра]

tHunder

да нет, себе знаю...........

[TIMOKHA]

Сахен Не Ра

Use drugs! Ой-ой, чего это я...!

В общем, переходи на качественные напитки. И меняй компанию, как посоветовали выше.

[Сахен Не Ра]

TIMOKHA

пью и текилу...и смгон- результат один.........в гавно......

[Сахен Не Ра]

tHunder

слышал про 12 шагов..............

[Димедрол]

Попробуй просто не пить . Где твоя сила воли в конце концов?

[Playah]

Сахен Не Ра

Попробуй ставить себе лимит определённый. если знаешь, сколько тебе нужно выпить, чтобы в голову не давало...и понижай эту планку помемногу.

и повторюсь, как и все выше - пей то, что качественней...Текилла и самогон быть может и опьянение дают одинаковое, но вот последствия для организма разны....про водку промолчу вообще

[Gray]

Сахен Не Ра Устройся на вторую работу, чтоб времени на бухло просто не оставалось...

[Volgar]

Тут нужно комплексное решение:

1. НЛП или другие психотехники, мне НЛП просто ближе. Если нужно могу полнее техники изложить.

2. Занятия спортом. Хорошо выбивают дурь. Лучше начать с йоги. Легкие асаны. Дыхательные упражнения.

3. Очистка. При совсем запущенном варианте - крови. Если не очень - диеты, настоящие соки, сауны, очистку печени обязательно, видимо она у тебя не справляется, попей Карсил.

 

Что касается сердца, то все вышеописанное его должно укрепить. Кроме того, есть какие-то лекарства, типа витамины для сердечно-сосудистой, сейчас не помню, тоже нужно пару недель попить. Купи тонометр, только хороший, автоматический и контролируй давление, когда почувствуешь результат появится стимул.

 

Одно плохо, когда станет легче, появятся силы, сразу захочется бухнуть. Тогда может помочь только п. 1. НЛП настоятельно рекомендую. Если уж сам не сможешь - иди кодируйся - те же психотехники, только за деньги.

 

Я не врач, просто у самого периодически бывают подобные проблемы, но я их поставил под жесткий контроль, до такого уже не дохожу.

[Volgar]

И вообще нужно узнать причину, почему ты пьёшь? Что тобой движет? какие скрытые преймущества ты приобретаешь будучи пьяным? От каких комплексов избавляешься?

 

Потом делаешь несколько раз 6-шаговый рефрейминг, техника есть в инете, есть ссылка для чайников в НЛП. Говорят с 5-10-го раза (если правильно делать) происходит постепенное избавление от зависимостей.

 

Кстати, не понятно: ты хочешь бросить пить или просто сердце подлечить?

[Димедрол]

У меня друзья некоторые например пьют потому, что не могут себе позволить нормально оторваться на какой нибудь гулянке и пока не выпьют сидят и не двигаются. Таким образом алкоголь помогает им проявить своё второе "я". Но есть люди, которые пьют, что бы забыться, залить проблемы вином. Я таких людей не понимаю, пей не пей - проблемы остануться.

[Volgar]

что не могут себе позволить нормально оторваться на какой нибудь гулянке и пока не выпьют сидят и не двигаются.

Они закомплексованы. Нужно по порядку разобраться со своими зажимами и утилизировать их или найти им замену. А потом помогут техники нового кода по вхождению в желаемые состояния. И становишься веселым, позитивным и энергичным. Можно даже входить в состояние слегка под хмельком, нужно только хорошо запомнить и потом смоделировать такое состояние.

 

Но есть люди, которые пьют, что бы забыться, залить проблемы вином.

Проблемы можно решать либо убрав проблему и для этого настроив себя на выполнение поставленных целей ведущих к избавлению от проблемы, либо изменив себя таким образом, чтобы принять проблему, сделать из неё достоинство, сжиться с ней, найти в ней ценности. Для них есть сущностная трансформация, сложная техника, зато изменяющая даже наркоманов, если только у них мозги не совсем атрофировались.

[chulok]

Я вот перестал пить вообще и все.

[Jazzys]

Закодируйся.

[Niels]

Димедрол

Я таких людей не понимаю, пей не пей - проблемы остануться.

Нет, они не просто останутся -к ним добавятся новые: всё, что связано с алкоголизмом (отношение с близкими, потребности - изменятся) и проблемы со здоровьем.

 

Volgar

Можно даже входить в состояние слегка под хмельком,

Вот это по-моему никто из алкашей усвоить не может: нет прямо пропорциональной зависимости между количеством выпитого и качеством самочувствия. Если выпил немного, и стало лучше на душе, то это не значит, что, если выпить ещё больше - станет еще лучше. Совсем наоборот.

 

У меня несколько знакомых умерло уже от этого дела, им было между 35 и 45 годами, это либо развившийся инфаркт миокарда (редко), либо не успевший развиться - и тогда это называется "острая сердечная недостаточность" (чаще). Остались семьи, дети, несвершенные дела. Плюс - закончена жизнь. Прекращена, прервана по нелепому сценарию - иногда умирали с бутылкой в одной руке и сигаретой в другой. Символично.

[Сахен Не Ра]

У меня несколько знакомых умерло уже от этого дела, им было между 35 и 45 годами

иногда умирали с бутылкой в одной руке и сигаретой в другой. Символично.

и я туда же? определенно- да.....

есть люди, которые пьют, что бы забыться, залить проблемы вином. Я таких людей не понимаю, пей не пей - проблемы остануться.

да вот же умом всё это понимаю....а сердцем-х...!

Закодируйся.

это в шестой раз? .......

по поводу НЛП- изучаю.....есть разница от кодирования.......

а так всем: моя благодарность,.......

[Niels]

Сахен Не Ра

и я туда же? определенно- да...

Нет. Совсем не обязательно.

да вот же умом всё это понимаю....а сердцем-х...!

Гарик Сукачев в одном из интервью говорил, что "бывших" алкоголиков не бывает. Либо человек не пьет вообще, либо напивается. После первого глотка все тормоза снимаются потому что. И можно только волевым решением сказать себе, что ты не пьешь вообще, то есть, совсем.

 

А кодирование - это создание невроза. Невозможно жить на постоянном страхе и неуверенности. Хотя, есть конечно люди, по уровню развития которых кодирование - самое то. Но, решая один ворох проблем - не нужно приобретать кучу других. И если Вы кодировались 5 раз - значит, Вы - сильный человек, волевой, потому что смогли перебороть в себе этот запрет кодировочный.

[Рулевой]

Тут я четыре дня не пил в Москве. Две драки, бабищи и аццкое бухалово сделали своё дело: я остался лишь с документами и долгами.

Всё было проёбано. Ощущения? Оглядываясь назад скажу, что не жалею. Кольцо по МКАДу 180 на шахе, когда я и водитель пьём пиво по 180 за батл. Вписка к девушке из биржи, которая отказалась меня вписать и я объявил мятеж. Попросил в ночь молоток. Не дала. Экспроприация очков за $100 и обещание вернуться. Выхожу из подъезда. Молотки рулят: бежать и драться не было сил. Я достал дезодорант, взял у них жигу. Поджёг. "ЧЁ,,kznm,cerf, кто первый на [eq?!! Это ипанутых коллеги, которым башню отвязало в чечне решили докопаться до "фаната". Не было сил валить и не было ствола, чтобы оставить им приятные и долгие воспоминания.

 

А ствола не было, потому что за день до этого, я провёл товарищеский матч со сборной Дагестана. Три дага решили, что мне двух девушек будет много. И трёх осилю - ответил я. Слово за слово, [etv по столу. Общий счёт встречи 2:1 в пользу фаната Торпедо. Почему не 3:1? А третий меня сзади в нокауцт послал. Я лежал час у метро. Никто даже не подошёл. Взаимовыручка рулит - [eq больше людей спасть здесь буду, ты в мск? - ты волк среди волчей стаи.

 

У каждого в жизни канистра бухла. Пока не выпьешь - не бросишь. Бывает, что канистра пустеет с последним глотоком спирта в жизни. Бывает.

 

ЧСеловек, который написал этот рассказ, давно не пьёт. Топ-менеджер в Лукойле, в центральном офисе. Когда я нажираюсь на Чистых, я смотрю на офис Лукойла и помню его. Идти к нему не хочу. Каждому своё.

 

Осилили? Бонус снизу

 

Некогда, богомудрый отец, град побил твой виноградник, ты же воздав благодарение Богу, велел немногие сохранившиеся грозди положить в точило и позвать нищих. Затем, взяв новое вино, ты разлил его по каплям во все сосуды, и Бог, исполняющий молитву милостивых, совершил преславное чудо: вино в точиле умножилось, и нищие наполнили свои чаши. Аминь!

Из молитвы св. Бонифатию

Трезвенники - стукачи и ссученные. Если бы все были такими же уродами, как они, всюду бы процветало жлобство и жмотство. А так, бухарь последнее вынесет из дома, чтобы раздавить с корешами пузырь-другой. Ничего ему не жалко: ни вещей, ни одежды. Хуй он забил на все земное, житейское, временное. Алкаш не делает запасов, его потребности, согласно коммунистической морали, выравниваются со способностями. Такой, блядь, аскет - воистину человек будущего.

Он может закладывать где угодно - в подсобке, в общественном туалете, на помойке, удивляя слабаков количеством принятого на грудь; ничего не боится и на все готов - сигануть с моста, расхуярить стекла в киоске, съездить по еблу случайному прохожему, совершить другие сверхчеловеческие подвиги, на которые бы не отважился унылый трезвенник. Пьющему супермену все по хую - каждое героическое возлияние очищает его мозг от 22 тысяч лишних нейронов.

Опытные бухари - победители рвотного рефлекса. Средняя доза, выжираемая за сутки матерым алканавтом, раза в три превышает дозу, смертельную для трезвенника. Поэтому с трезвым - дружбе не бывать. Если и набьется к бухарю в корефаны, узнает жизнь не больше, чем рюмка вкус бухла. Путь алкаша так же труден для понимания трезвенника, как путь мухи по оконному стеклу.

Блядские сказки про неумеренное винопитие - пиздеж санитарок. Бухач у нас такой же, как и в других цивилизованных отстойниках. Зато у нас веселья до жопы и с хуеву тучу всяких сюрпризов и приключений, романтики горького счастья, расцвечивающей серые будни охуительным смыслом.

Главное - не плыть говном по течению, а лопать, держась четкого графика. Большое жизненное бухалово - культурный ебаторий годков этак на 10-15. Для разгона глушим водяру и заливаем морем "Жигулевского". Самое пиздатое в бухле - сивушный компонент, особенно уксусный альдегид, которого до хуя в самогонке. Сивуха шустро откидывается на мозги и отстраивает нейромедиаторы, чтоб левые шумы, блядь, подавлялись, сука, как "Голос Америки", а то, что на трезвяк не просекалось, перло по всем частотам. Не надо стрематься и бздеть, когда вдруг, откуда ни возьмись, хуяк, - невъебенный грохот, крики, звуки труб и другие условные сигналы - это невидимый мир предупреждает о своем приближении. Продолжай заливать бельма неделями и месяцами. Пей до усрачки.

Хуярь бормотуху, аптечные настойки, одеколон! Опиздячивай денатурат - технический спирт с примесью метилового, политуру - тоже, но с ацетоном, бутиловым и амиловым спиртами. Хавай клей БФ на фенольно-формальдегидной смоле и поливинилацетате. Знатоки хуячат тормозную жидкость, стеклоочистители, лосьоны. Смазывают гуталином булку, куски кладут на батарею и, как подсохнет, гуталин к ебеням, а хлеб шамают.

У лопающего прорезывается телепатия - он сечет, что про него кумекают трезвые; их мысли трындят в чердаке разными голосами. Развивается охуенная зоркость и наблюдательность: в руках шпионов и блатных он замечает тщательно скрываемые орудия убийства - ножи, стволы, веревку. Тут нехуй дергаться и показывать, что засек волыну; лажанешься - вычислят и уроют. Сиди тихо и не рыпайся. Помни - съябывать западло, один хуй догонят и скинут на ходу из электрички или сунут в петлю. С этого момента бухло нужно употреблять по чутку, полтинник - сотка через каждые 2 -3 часа…

Когда выбьет заслонки сознания, наступает полный пиздец. Большинство клоунов не готово к таким номерам. Все начинается вечером, на закате. За окном темнеет и в душу, блядь, закрадывается беспричинный бздеж. И вот, ближе к полуночи на подоконнике слышится шорох и возня. Только успеешь подумать, что за хуйня, ебать ее в рот, как оттуда - хуяк! - валит всякая мелкая пиздота вроде мандавошек. Из-под мебели хуячит дичь покрупнее - стаи жаб, крыс, тараканов со вздыбленной шерстью. Все норовят тяпнуть за мослы, вцепиться в ебло. Халупу заволакивает клубами дыма, в окна и двери пиздует рогатый скот, слоны, лают овчарки, заваливается кодла фрицев со шмайсерами, за стенкой кого-то ебут, а сосед сверху хуярит в колокол. Отовсюду писк, свист, истошный вой и голоса, зовущие выпить. Другие, наоборот, предлагают удавиться или выброситься из окна. Зачитывают смертный приговор. Короче, пизда рулю! Тут и крутой чувак забздит по полной.

Традиция учит не поддаваться на провокации. Горе на хуй не упало сдвигаться с места. Сиди, не ссы. Отшивай эту еботу словами: "отвали", "пошел на хуй", "отъебись, сука" и т.п. Заметив такое к себе отношение, шалман сбавляет обороты. Значит, суки, зауважали. Ну хули тут, врубают по телеку порнуху, заводят блатняк, бля, Аркашу Северного, все дела; песни, там, пляски. Веселят, короче, на полную катушку. Опять же отхватывать вприсядку и делать опа-на, когда, блядь, какое-нибудь мохнорылое чмо ходит по хате колесом - не солидняк. Ну закинь под шумок пару наводящих вопросов типа: "с кем изменяет жена" или "когда старая блядь отбросит копыта и можно оформлять ее жилплощадь"…

И.К. Дубов

 

Ты готов к таким приключениям или хочешь стать топ-менеджером?!

Мой отчим откинулся от сивки - крыша уехала, он перестал есть и помер в больничке.

Куча сексу - по-синьке.

Куча преступлений-по-синьке.

Устройство на работу - синька.

Халявный проезд в мск? - синька!

Заниженный болевой порог - синька!

Куча долгов - синька!

Синька - чмо, но какое...

[Сахен Не Ра]

Рулевой

однако "каминюке".......в принципе, оч. похоже, отмести "москва"....

особенно выделяю:

Бывает, что канистра пустеет с последним глотоком спирта в жизни. Бывает.

Трезвенники - стукачи и ссученные.

Средняя доза, выжираемая за сутки матерым алканавтом, раза в три превышает дозу, смертельную для трезвенника. Поэтому с трезвым - дружбе не бывать

У лопающего прорезывается телепатия - он сечет, что про него кумекают трезвые;

и ето тоже, тока , мне говоррят- "витя,когда ты пьяный-ЧЕЛОВЕК!, а трезвый- злобный мерзкий упырь...."

Тут и крутой чувак забздит по полной.

не скрою- бывает........

тока чертей не пугаю, ангелы приходят.....печалные такие....."папа твой вот умер, тебя ждёт...."

или хочешь стать топ-менеджером?!

было,..... был ли я счастлив?- нет............

[Niels]

Раз начали выкладывать, как я понимаю, произведения, то выложу и я.

Текст большой, но читается, полагаю, легко.

11 принципов сохранить бабло.

 

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким.

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом, когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

 

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300- 400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведении, где собираются такие люди, грех не зайти.

 

3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

 

4. Никогда ничего не покупать в магазинах, где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

 

5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки, они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь - чувство взаимное, и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

 

6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

 

7. Никогда ничего не покупать в кредит.

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он, может, помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить, нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути, самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

 

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.

Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

 

9. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумываешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка - это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

 

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.

Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

 

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.

Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

[Сахен Не Ра]

Niels

откуда сие произведение? не ужто сам........похоже........

[skeptic]

могу посоветовать ткоа одно прыгни с окна, если останешься жив то я тебе что нибудь посоветую.

[Volgar]

Niels

Это немного не в тему, а вот текст - 100% в тему.

Кстати, мне сегодня можно, у меня утром дочь родилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

А начинается все безобидно.

С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.

Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…

На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.

До поры до времени.

В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.

Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.

Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.

Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.

Но уже поздно – это репутация.

Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…, которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.

А тебе плевать. Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.

Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.

Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Стыдно приходить на работу. Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?

Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?

Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить…

Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.

Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?

Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.

Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.

Ой ли?

Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.

Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.

Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.

Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти "простые" люди.

Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.

Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.

Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.

Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – "это ты виноват в её смерти". И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: "Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…". И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…

Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.

Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.

Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.

Ну бывай, успехов.

Давай на посошок.