Смешно

[красс]

Радиостанция.В эфир пришёл психолог по вопросам семейных отношений.
Звонит молодой человек.
- Здравствйуте, меня зовут Василий, помогите разобраться!Мы с девушкой купили щенка овчарки, долго выбирали, купили самого лучшего и красивого.Но теперь девушка против, она говорит, что щенок много жрёт и воняет!
Что же делать с животным?
Ответ психолога:
-Василий, животное- верните родителям, а щенка оставьте себе!

[IRINA_]

Вот интересно, об этом она раньше думала? Или решила завести игрушку?

[красс]

Когда доберман смотрит на человека, в его взгляде можно прочесть:"Вот я- доберман. А ты чего достиг на этом свете?"

[люба]

смешноо

[конфети]

Котейки, они такие красивые, смешные и необычные

[красс]

Хохотала до слез http://m.smena.ru/news/2006/01/18/7002/

Ветврачам кетамин не доступен, а журналистам, похоже, легко.

[Локи]

[IRINA_]

Если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете, то заголовки тем на форумах для собак, были бы примерно такие:

• Селедочная голова — как незаметно принести домой? Срочно!

• Завтра на площадку!!! Как откосить? 

• Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? 

• Шок. Собираются завести кота… 

• И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.

• Не дают грызть диван!!! 

• Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. 

• Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… 

• Где делаете заначки? 

• Достали провокации кота – как реагировать? 

• Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)

• Хозяйка боится других собак. У кого было? 

• Ваша самая нелюбимая команда 

• Ее возят на Инфинити, я живу в общаге. Есть шансы или лучше не соваться?… Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть? 

• Хочу новый ошейник. Как намекнуть? 

• Нужна помощь! Не встает второе ухо! 

• Идеальный хозяин – какой он? 

• Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов 

• А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? 

• Разбил вазу — можно свалить на кота? 

• Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом 

• Ваше любимое лакомство (голосовалка) 

• А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым 

• Пуллер: 3 необычных применения 

• Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. Что делать? 

• Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!)))

[blonddoll]

 

 

Если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете, то заголовки тем на форумах для собак, были бы примерно такие:

 

 

ахах ))) да да ))))

Улыбнуло ))))

 

а я в интернете нашла статью, женщина про своего кота писала, породы мейн кун, вот такого великана ))

Посмотрите статью про них, оказывается коты спокойно могут достигать 12 кг. КОТЫ!!!! 

 

В общем вот ее история, я смеялась наверное пол часа!!!

 

Наверное потому что знаю, что такое кот )))) Правда у меня не такой  большой был )

 

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

 

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

• — липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
• — нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
• — мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета

Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. 

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

 

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

 

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета

После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». 

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.