Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Рекомендуемые сообщения

вот так тоже бывает....

зачот! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Прикольный кстати саит.

В тему:

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

 

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

 

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

 

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

 

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

 

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

 

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

 

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

 

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

 

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

 

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

 

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

 

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

 

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

 

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

 

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

 

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

 

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

 

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

 

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

 

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

 

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

 

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

 

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

 

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

 

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

 

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

 

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

 

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

 

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

 

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

 

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

 

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

 

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

 

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

 

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

 

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

 

Вполне возможно, ваш муж колдун...

 

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

 

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

 

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

 

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

 

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

 

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

 

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

 

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

 

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

 

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

 

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

 

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

 

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

 

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

 

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

 

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

 

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

 

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

 

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

 

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

 

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

 

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

 

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

 

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

 

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

 

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

 

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

 

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

 

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

 

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

 

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

 

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

 

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

 

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

 

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

 

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

 

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

 

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

 

Орфография и пунктуация сохранены — так прикольнее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть еще и вот такой анек:

У алхимика спросили:

-кто такая юная ,не порочная,ничего не умеющая женщина

он ответил:

- НЕВЕСТА

-А знающая, умеющая все женщина кто?

он ответил:

- ВЕДЬМА

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот, знаете ли приобщился на днях.......... :)

Сурат

Сутра о бхагаватах

(в сокращении)

 

1. Умер один бхагават, поднялся на небеса, нашел дом Бога, а на дверях - записка: "Извините, меня нет".

 

2. Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу лотоса - как долго вы ее вытерпите?

 

5. Если бы Линь-Цзы знал Д. Т. Судзуки, он бы убил его или, по меньшей мере, иногда советовал своим ученикам: "Встретил Судзуки - убей Судзуки!"

 

6. Перед медитацией нужно хорошо поесть.

 

8. Чтобы не уснуть во время медитации, ложитесь спать сразу.

 

9. Настоящие бхагаваты верят Богу, а не в Бога.

 

10. Если вы разговариваете с Богом - это молитва, если слушаете Его - медитация.

 

11. Встретились Христос с Буддой:

- А вот и я!- сказал Христос.

- А вот и не я!- ответил Будда.

 

12. Работа на стройке не способствует медитации.

 

14. "Свет в конце твоего тоннеля,- любил повторять Христос,- не есть ли поезд, идущий навстречу?"

 

15. Когда у бхагавата Антонова спросили, можно ли бить комаров, он ответил: "Можно, но при этом нужно желать им удачного перевоплощения в муху" - с кармой, мол, шутки плохи. Поэтому я для страховки желаю им сразу нирваны - мухам-то я тоже не товарищ.

 

16. Гуру - как река. Если бхагават хочет научиться плавать, он войдет в нее вне зависимости от того, грязная она или чистая.

 

17. Все бхагаваты либо патлатые, либо лысые, а те, кто посередине, еще не врубаются.

 

18. Если создатель тоталитарной секты хочет иметь вокруг себя много бхагаватов, он должен умело обойти вопрос о вегетарианстве.

 

19. Армия - лучший способ перехода на вегетарианство.

 

20. Юные бхагаваты, как правило, боятся идти в армию, но объясняют это принятием обета ахимсы.

 

21. Верблюд - тоже священное животное, он кушает кактусы, как Кастанеда.

 

22. Все бхагаваты уважают зеленый чай и халву.

 

23. Ничто не учит искренности так, как расставание.

 

24. Один бхагават пожаловался Кришнамурти: "Я уже двадцать лет слушаю вас, но ничего не происходит". "Тогда больше не слушайте"- ответил Кришнамурти.

 

25. Если бы Христа не распяли, а повесили, страшно подумать, что бы мы таскали на своих шеях!

 

27. Настоящий бхагават задает только риторические вопросы.

 

28. Мы ответственны за тех, кого мы приручили быть ответственными за нас.

 

29. Бхагават ни за что не отвечает.

 

30. Ниим Кароли Баба сказал одному бхагавату: "Ты дурак" и бхагават согласился. "Нет, ты не дурак" - заметил Баба и бхагават снова согласился.

 

31. Хохлы - лучшие бхагаваты, но евреи, конечно, еще лучше.

 

32. Если вы видели медитирующую в позе сфинкса кошку, вы согласитесь, что человеческое рождение - не последнее перед нирваной. Кошки - это бывшие Мастера, подошедшие к заключительной стадии духовной эволюции.

 

34. Дзэн не решает вопросы, а устраняет их - о чем бы вы хотели спросить?

 

35. Один бхагават спросил Чжаочжоу, имеет ли корова природу Будды? Чжаочжоу ответил: "Гав!"

 

36. В толпе бхагавата отличает синяк под третьим глазом.

 

37. Для неверного истолкования ваших слов их достаточно лишь произнести.

 

38. Для того, чтобы быть пророком Бога, Бог необязателен, так же, как и ад необязателен для того, чтобы быть его исчадием.

 

39. Правота суждений не зависит от их соответствия реальности - для бхагаватов даже их собственные суждения ложны, но у них нет и тени сомнения в своей правоте.

 

40. Бхагават не печалится, когда ему нечего сказать,- гораздо хуже, когда он ничего не слышит. Но он все равно не печалится.

 

41. Бхагаваты, заметил Достоевский, жизнь любят больше, чем ее смысл.

 

42. Когда хочешь чего-то, выясни - кто это хочет?

 

44. В другом нельзя увидеть себя до тех пор, пока в себе не увидишь другого.

 

45. Бхагаваты никогда не лишают себя жизни - они встречают смерть.

 

46. Упорное отстаивание истины ставит ее под вопрос.

 

47. Внутри нас существует бездна, в которую нельзя упасть, но можно прыгнуть - таково лекарство от страха.

 

49. Йога - это соединение, она совершенно бессмысленна, потому что - с чем мне соединяться? Нет ничего, кроме меня, и нет никакого другого меня, кроме ничего.

 

50. Желание избавиться от страданий (см. сутру ?3) помогает от них избавиться не более, чем желание перерезать себе горло, когда у вас ангина.

 

51. Гордиться своим умом все равно, что гордиться своим палачом.

 

52. Когда вы думаете о себе хорошо - это эгоизм. Когда вы думаете о себе плохо, вы опять-таки думаете о себе, вам что, больше не о чем думать?

 

53. Звери рычат и бегают на четырех лапах, люди создают новые технологии и поворачивают реки вспять, бхагаваты - просто любят.

 

54. Бхагаваты не спешат высказывать свои мысли и осмысливать свои высказывания.

 

55. Чтобы его ученики не отвлекались, оказывая друг другу духовную помощь, Кирпал Сингх постоянно предупреждал: "Бхагаваты! Занимайтесь своим делом!"

 

56. Одного бхагавата застукали, когда он покупал колбасу. "А что делать?"- растерянно развел он руками.

 

57. Святой Кабир решил совершить паломничество в Мекку, но как представил, какой путь нужно проделать, так и подумал: "Бог - Он ведь везде. И кто сказал мне, что Он там и что нет Его здесь?" - и остался дома.

 

58. "Коровы, конечно, священные животные,- сказал мне один бхагават,- но зачем эти индусы убили Индиру Ганди?"

 

59. Все думают, что бхагаваты молчаливы оттого, что молчание - золото, но на самом деле им просто нечего сказать.

 

60. Я пршел в гости к бхагавату, у которого в доме не было ничего, кроме подушек для медитации. "Чем бы вы хотели заняться?"- вежливо поинтересовался он.

 

61. Все бхагаваты любят домашних животных, но почему-то не держат.

 

62. Один бхагават считал Дэвида Копперфильда воплощением Бога на Земле и каждый раз, когда встречал по этому поводу недоумение других бхагаватов, отвечал: "Лучше смотреть на грешника, как на святого, чем святого считать грешником,- и добавлял про себя,- прости, Дэвид".

 

63. Несколько профессиональных нищих пришли к Тхакар Сингху просить милостыню и он сказал: "Хорошо. Станьте бхагаватами и медитируйте хотя бы по восемь часов в день, и вы будете жить у меня в ашраме, ни в чем не нуждаясь". Все согласились, но через три дня всё-таки сбежали.

 

И еще :)

Хайку из цикла "Сказал, как отрезал"

* * *

 

Сидеть в старом храме дни напролет.

Чудесны плоды медитации,

печальны плоды геморроя...

 

* * *

 

Соседу отключили газ за неуплату.

Он кутается в одеяло

и жарит лук на утюге.

 

* * *

 

Пятая кружка зеленого чая.

Гармония души со вселенной

прервана бегством в туалет.

 

* * *

 

Нашел в лесу дохлого суслика

и деревянное пасхальное яичко.

Видать, хреновый из меня грибник.

 

* * *

 

Заросли конопли во дворе.

Кто бы мог подумать, что здесь -

врата в иные измеренья?

 

* * *

 

Окно разбили хулиганы.

Хорошо быть ребенком

и купаться в энергии детства!

 

* * *

 

Оставь себе этот билет,

о прекрасная кондукторша!

Вдруг он окажется счастливым...

 

* * *

 

Ничто не заставляет так думать,

как беседа с деревенским дурачком.

Кто из нас настоящий дурак?

 

* * *

 

Пьянящим ароматом благовоний

в одно мгновение объят троллейбус -

вошла пара кришнаитов.

 

* * *

 

Кладбище весной -

чудесная оболочка,

тошнотворные внутренности.

 

* * *

 

Религиозные глупцы!

Зачем они ищут Бога,

если есть компакты Бетховена?..

 

* * *

 

Монашка с коробкой для денег.

Кто ж с такими глазами

идет в двадцать лет в монастырь?!

 

* * *

 

Таракан ползет по столу.

Прибить? Жестоко. Пусть живет.

Шлеп! Ой, это я машинально...

 

* * *

 

Гвоздь в стене.

Чтобы никто не поранился,

висит на нем распятие.

 

* * *

 

Рыжий котенок взобрался

на плечи, об ухо мне трется.

Есть у него блохи или нет?

 

* * *

 

Хорошо, что нет телевизора!

Какие такие выборы?!

Какая подводная лодка?

 

* * *

 

"Нечего жрать козам,-

жалуется дед Романович,-

хоть помидоров им дам..."

 

* * *

 

Даже книгу Кришнамурти

надо отложить в сторону,

когда вскипает чайник.

 

* * *

 

Жаль ложиться в постель,

отдавая на растерзание утру

сокровище этого вечера.

 

* * *

 

Трещинами покрыт потолок,

уронили шкаф соседи сверху.

Что они уронят в седующий раз?

 

* * *

 

Козы это или верблюды?!

Дед Романович понес им

охапку сосновых веток.

 

* * *

 

Черное полотенце,

виси хоть вечность!

Как знать, грязное ли ты?

 

* * *

 

Трусливой дворняжке

темнота дарит смелость -

рычит на меня, словно тигр.

 

* * *

 

Легко рассердить старого человека:

"А неплохо, Антоныч, голландцы

надрали задницу динамовцам?"

 

* * *

 

Какая огромная красная луна!

Завтра будет сильный ветер,

а, может, и конец света...

 

* * *

 

Кто-то плюнул на кнопку в лифте,

а я нажал... ...

Смешная, видимо, шутка.

 

* * *

 

О чем еще сказать?

Как встарь, мозги раскинуть

над смыслом бытия?..

 

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/zen-haiku.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нашел в лесу дохлого суслика

и деревянное пасхальное яичко.

Видать, хреновый из меня грибник.

ЗАЧОТ! :clap_1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот еще, третьего дня приобщился, найдите в статье себя! :)

Детство оккультистов // или кратко об основных заблуждениях и психических болезнях начинающих, продолжающих, и уже спивающихся...... (с).

 

«Три профессиональные

болезни алкультистов –

паранойя, раздвоение личности

и тяжелые галлюцинации…» (с).

 

Рано или поздно, так или иначе, но каждый человек сталкивается с возможностью выбора. Обычно это происходит в подростковом возрасте, когда он задумывается о таких вещах, как смысл жизни, его собственное призвание, как устроен мир и так далее, и тому подобное. Порой этого не происходит и человек до старости катится по проторенной для него кем-то колее, нисколько не задумываясь, почему он живет именно так, а не иначе. Но мы сейчас поговорим о совершенно другом случае.

Так вот, рано или поздно у человека возникает возможность выбора, и порой, не слишком часто, он делает этот выбор в пользу магии – той стороны жизни, которая скрыта от обычного наблюдателя, тайны, неизведанного, мистического, того волшебства, которое недоступно при исключительно-рационализированном и полностью научном подходе.

Тем не менее, нельзя сказать, что человек делает этот выбор полностью осознанно – таких действительно единицы. Обычно человек вступает в мир магии под руководством какого-либо Учителя (или считающего себя таковым), или просто из интереса, рассматривая магию как еще одно, достаточно интересное и занятное времяпрепровождение. И чем меньше человек осознает, с чем он соприкасается и к чему стремится, тем сложнее будет этому человеку развиваться и рассеивать те иллюзии, которые неизбежно возникают на ранних (да и на поздних тоже) стадиях обучения.

 

* * *

Самое первое, с чем обычно сталкиваются новоявленные Великие Маги и прочие Ужасающие Колдуны – это галлюцинации. Вернее, скорее, это попытки уверить себя в том, чего на самом деле не существует. Молодые биоэнергеты в большинстве своем пользуются отвратительной репутацией во многом потому, что они Видят Потоки Энергии, могут смастерить Большой Магический Меч и на энергетическом уровне Проткнуть Врага Этим Мечом.

На самом деле этих их величайшие усилия не в состоянии причинить хоть сколько-нибудь заметный вред (или пользу) постороннему человеку. Я не хочу сказать, что биоэнергетика человека – исключительно бесполезная для развития ересь, но вполне очевидно, что новичок, только-только начинающий осознавать, чего он на самом деле может, на практике не в состоянии сотворить что-то достаточно сильное, и создаваемые им образы на 98% находятся исключительно у него в голове, и на 2% в реальности. Речь не идет о полнейшей неэффективности биоэнергетики – скорее, используемые этими «начинающими магами» методы исключительно неэффективны и приводят в основном к галлюцинациям и чрезмерному развитию воображения.

 

Несколько более реальная опасность – это переразвитое ЧСВ (Чувство Собственной Важности), с которым справиться достаточно трудно даже при наличии некоторого опыта. Человек, только-только открывший для себя совершенно новый мир, искренне считает, что он может все (если не все, то очень многое), спокойно лезет в такие области магии, как некромантия, демонология и т.д., и т.п. и хорошо, если выбирается из них живым и здоровым благодаря полному отсутствию знаний и материалов по выбранной теме. Более того, он жизнерадостно изобретает многочисленные методики на самую разную тематику, не обращая внимания на их несовершенство, или, что еще интереснее, работает «на интуиции», мотивируя это тем, что, дескать, он все равно Великий Маг и потому достаточно легко может призвать к себе духа, допросить его, изгнать и проклясть десятка два человек одним легким мановением руки.

На этой стадии у практикующего начинает развиваться паранойя. Даже совершенно не интересующемуся никакой мистикой ежу понятно, что никому этот ТруВеликийМаг не нужен ни даром, ни с доплатой. Прежде всего потому, что, имея за плечами опыт практики магии в один-два месяца, человек просто не может представлять ни для кого интерес. Особенно если самые крутые заклинания и ритуалы, которые он осуществлял – это громогласное чтение вслух пары предложений из какой-нибудь ниги заговоров. Конечно, дьяволопоклонник, за месяц зарезавший десяток младенцев, неизбежно привлечет чей-либо интерес. Но здесь несколько не тот случай и не тот калибр.

Инфернальная паранойя в основном прогрессирует по двум направлениям. Во-первых, это Всевидяшее Око Спецслужб, которым зачем-то вдруг мог понадобиться этот колдун-недоучка, хотя сравнимыми с ним познаниями обладает 95% населения, просто не признается, а во-вторых – Другие Злобные Маги. О, в молодости оккультист обожает устраивать магические войны с другими молодыми оккультистами, «кидаясь энергошариками», «трижды ритуально проклиная на смерть» (говорил я однажды с одним таким.. многократно ритуально проклятым. На зомби не похож, зуб даю, он даже пивом проставлялся). Чем это вылечить – не понятно, рано или поздно это обычно проходит со временем одновременно с осознаванием собственного реального уровня развития, а не вымышленного и придуманного.

 

Как синтез ЧСВ, паранойи и плодотворного воображения, проблемы в психике оккультиста нередко развиваются дальше, например, в раздвоение личности в легкой его форме. Это обычно происходит тогда, когда маг начинает «вспоминать свои прошлые жизни», в которых он обычно – великий и ужасный, и нередко в те жизни его личность отличалась от его нынешней. И начинается, пошло-поехало… в самых запущенных случаях это приводит к появлению «женщин в мужском теле» и «мужчин в женском», причем последних, почему-то, намного больше. Что достаточно странно.

 

В самой тяжелой форме все эти заболевания (вернее, заблуждения и легкие проблемы с головой) приводят к типу оккультиста, который обычно называется «глюколов». Он ходит и рассказывает друзьям о том, что он на самом деле великий Дракон/реинкарнация Лестата/Карл Великий и что каждый день к нему домой прилетают Гарпии Армаггедона и ему приходится лихорадочно подновлять защиту, потому что амулеты трещат и ломаются из-за постоянных нападений завистников на астральном уровне.

На этой стадии это лечению практически не поддается. Тем не менее, более слабые стадии нередко встречаются и среди считающихся «относительно адекватными» и «вменяемыми», а порой и «крайне авторитетными» Великими Магами.

 

* * *

Другая тяжелая проблема, которая может возникнуть у оккультиста, полярна предыдущей. Если в первом случае мы видим пример человека с исключительно развитым воображением и ЧСВ, который готов поверить в снег посередине лета, свою великую миссию на Земле и собственную исключительность, то во втором случае возникает противоположный образ – человека, который чересчур рационален, чтобы быть адекватным оккультистом.

Безусловно, прежде всего в возникновении подобной категории людей повинны «глюколовы», потому что именно благодаря им все сильнее развивается критический и циничный взгляд на многие направления эзотерики и магии.

В чем ключевая проблема этого подхода? Рассматривая магию с точки зрения здравого смысла, рациональности, науки и логики, такие люди рискуют напрочь убить саму идею мистического подхода к жизни, который состоит в анализе скрытой стороны явлений, поиску альтернативных причин и схем взаимодействия. Приводит это к достаточно печальным последствиям.

Наиболее любимые «глюколовами» области магического знания, такие как биополя (энергополя), вампиризм/ликантропия, некромантия (крутое искусство для крутого новичка!) получают статус «явного бреда», «ереси» и прочих «ненаучных и совершенно идиотских рассуждений». Нельзя не отметить, что это явный перегиб палки в другую сторону. Та же теория биоэнергополей, на мой взгляд, незаслуженно пользуется репутацией «самых обыкновенных человеческих галлюцинаций», хотя как модель она имеет полное право на жизнь, особенно с некоторыми оговорками.

 

В самых крайних формах эта проблема – которая в наибольшей степени присуща Опытным Великим Магам, которые с легкостью могут расценить, что правильно, а что нет – приводит к сильной попытке продавить мировоззрение собеседника, ученика или оппонента под себя, что, на мой взгляд, тоже недопустимо. Если первая проблема заключалось в излишнем богатстве воображения, то вторая – в его излишней бедности, тогда как магия нуждается в свободном от догм и постулатов сознании. Как говорил один великий изобретатель, гением может стать тот, кто плохо учился в школе и потому плохо усвоил, что что-то невозможно, а потому взял – и сделал… Такой подход в магии, как ни странно, является одим из ключевых.

 

* * *

В заключение хотелось бы упомянуть еще об одном моменте, связанным с процессом личного роста и развития человека, особенно если он относится к той категории, которая занимается мистикой неосознанно.

До определенного этапа это можно рассматривать как хобби или интересное времяпрепровождение. «Глюколовы» - могут спокойно жить в мире собственных фантазий. «Научники» - шаг за шагом исследовать неизвестное и каждый раз убеждаться, что каждый случай имеет под собой разумное обоснование.

До некоторого момента хобби можно оставить, как и любое другое. «Глюколов» может неожиданно прозреть и осознать, что он витал в облаках, после чего вернуться к нормальной жизни. «Научник», фыркнув, перейдет к исследованиям понятных и логичных вещей, а не бессмысленных суеверий.

Но однажды может оказаться уже поздно. Это момент, когда хобби перестает быть просто хобби и становится частью жизни. Когда «глюколов», теряя одно за одним свои воображаемые миры и заблуждения, неожиданно осознает, чем он на самом деле занимается и к чему стремился, а «научник» нащупает и признает непознаваемую логикой компоненту мистического и таинственного. Это своего рода «точка невозвращения».

После нее человек практически не в состоянии вернуться к «нормальному» в общечеловеческом понимании образу жизни. Его можно принудить к этому, но, как волк из известной поговорки, он всегда будет смотреть в лес – по ту сторону жизни, на ее изнанку, где возможно невозможное, потому что он полностью понял и принял это своей душой. Магическое мышление, как и любое другое, преображает человека, и это неизбежно. Остается только осознать это и спокойно идти дальше, по новому, уже не такому простому и понятному и по-своему даже более интересному миру.

 

(с) Моро, ноябрь 2008.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
25. Если бы Христа не распяли, а повесили, страшно подумать, что бы мы таскали на своих шеях!

:lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сурат красавчик !

 

А это в нашем городе :

 

На лекции,девушка говорит-"Я считаю в жизни надо всё попробывать"

Автоматический мнгновенный ответ одного адепта -"Не каждую палку стоит пробывать на вкус "

 

"ТРИ ОБРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ !"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
"ТРИ ОБРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ !"

зачот! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всем АДЕПТАМ форума посвящается ...

:)

 

Если б был я Посвященным,

Да к тому ж ещё Великим,

Я бы время зря не тратил –

Я бы школу основал.

Я забрался бы в Карпаты

(Или, скажем, в Пиренеи),

Просветлял бы всех бесплатно

И листовки раздавал.

Я читал бы громко мантры

И махал руками бодро,

Чтобы все в округе знали,

Что я добрый и гуманный.

Неофиты в умиленьи

Лобызали б мне кроссовки

(Или тапки, или лапти, или ласты, наконец)

Неофитки же без «Тайда»

Мне стирали бы одежды,

Чтоб сиял я очень чистой

Белоснежной белизной.

Я балдел бы непрерывно

От рассвета и до ночи

С крутизны своей великой

И от счастья распухал.

Я бы стал большим и толстым,

А кому какое дело?

Может, жир мне помогает

Карму всю не отморозить.

Я б ещё придумал имя

Подлинней и покрасивей,

Ведь Учитель Вася Пупкин

Никого не вгонит в трепет.

А на книгах я для понту

Начертал бы иероглиф,

Свежесписанный с забора,

На китайском языке.

Даже если он еврейский,

Кто же станет разбираться,

Ведь шумеры – те же греки,

Только родом из Египта.

Я бы шлялся по Астралу

(или, может, Интернету,

или просто по помойкам

проползал безлунной ночью).

Нам, Великим Посвященным,

Это все до нижней чакры.

Я б о внешности не думал,

А купил костюм от Гуччи

В нежно-розовый цветочек

С пентаграммой во всю спину.

Я б в киоске, что в Мытищах,

Прикупил пантакль побольше

С заостренными краями

Под названием «пацифик»,

Чтоб меня не обижали;

И хайратник поплотнее,

Чтобы крыша не съезжала,

Потому как крышесъезды

(это должен помнить каждый)

Приближают рейтинг Мага

К абсолютному нулю.

Чтобы рейтинг мой не падал,

А торчал бы гордо кверху,

Я назвался бы Бессмертным

Древним магом в новом теле,

Что готов открыть всем сразу

Все мистические тайны;

Для такой великой цели

Я б купил себе брошюру

В том киоске, что в Мытищах,

Вместе с жезлом и короной

(Чтоб потом сто раз не бегать).

Ту брошюру я раздул бы

До размеров гримуара,

Присобачив к ней цитаты

Из давно почивших в бозе.

Я залез бы в круг защитный,

Образованный свечами,

Что повыдергал из торта

К юбилею друга детства.

Я недрогнувшей рукою

Начертал бы заклинанья

На листе тетради в клетку

По эстетике культуры.

Но читать их вслух не стал бы:

Как бы вдруг чего не вышло…

Я бы лучше их отксерил

И распродал неофитам

За умеренную плату.

И тогда моё Ученье

Разошлось бы по Вселенной,

Посвященных мною в Маги

Стал бы целый легион.

Так я стал бы без напряга

Знаменитым и богатым.

Так открыл я новый способ

Заработать миллион.

 

:flowers:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо. Это от души :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Я б ещё придумал имя

Подлинней и покрасивей,

Ведь Учитель Вася Пупкин

Никого не вгонит в трепет.

 

Нам, Великим Посвященным,

Это все до нижней чакры.

Однозначно зачет! Я просто падсталом.......

Натурально........ :D:lol::megalol::yes::thumbup:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

c _bash.org.ru

 

403248 [ + 4713 − ] [:||||:] утверждена 2009-04-26 в 08:12

 

xxx: у нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.

xxx: пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А 1С какой пентаграммкой вызывается?"

:lol: реально бывает, сам несколько раз такое или типа такого слышал........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хотите войти в Астрал?

:D

После таких вот рекламных щитов гораздо актуальнее желание выйти из Астрала ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Открыл газету и увидел такую рекламу Турфирмы "Поездка в Элисту! Не пропусти сбор Манголы тибетскими монахами! "

 

задумался это о чём вобще ??? приехали какието манголы и передиваются зачемто тибетскими монахами ? :lol:

позвонил в турфирму ,там говорят "Манголы это тибецкие монахи такой рисунок делают , но они уже уехали а рисунок остался "......не разбираются вобщем , Мандалу выкладывали монахи видать :)

 

Круче посмеялся только на открытии буддисткой выставки ,когда дзогченовец представлялся "Мы представляем общину Дзогчен"....ведущая "как вас ,община Дзокшен" ,Индиго расказал что его пропиарили Шен клан :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Позитивный такой клипчик... :D

 

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="
type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>&hl=ru&fs=1">
name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="
type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344">

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Позитивный такой клипчик...

ПадсталомЪ! :D

 

В тему:

"Бодхисаттва в метро"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты