Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Рекомендуемые сообщения

На танцполах в клубах маги тусуют. Если хочешь найти мага, ищи его в клубе))))

:):D:)

Еу вы же спросили про

как вы используете транс в повседневной жизни?

Тем более, что обстановка там как раз подходящая для динамической медитации :)

А вот интересно вы сами - то как? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На танцполах в клубах маги тусуют. Если хочешь найти мага, ищи его в клубе))))

 

Так всё на самом деле и есть, был раз в гэлакси, смотрю на меня боевой маг движется , руки так значит раставил он , что то под нос себе бормочет,вгоняет себя походу в транс, и прёт и прёт , настоящий видать маг ничего не боялся,

нидал мне пройти )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
настоящий видать маг ничего не боялся,

нидал мне пройти )))

Ну чтож вы так сплоховали-то? Надо было его молнией из глаз и громомом из ... поразить! :D:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что такое магия.

 

Магия - это круто!!! Без базара! При помощи магии можно всяких полезных вещей понаделать. Во-первых, магия дает возможность ходить на кладбища с оправданием Ваших чисто магических целей... Во-вторых, можно громить витрины соседних магазинов потому, что в них отражается демон... И, вообще, любая более-менее зеркальная поверхность может быть использована Сатаной в качестве портала... В-третьих, можно вызывать этого самого Сатану... Но для начала подкрепитесь ящиком нашего отменного зелья - "Сила Некромансера". В-четвертых можно бегать за девчёнками и привораживать их... А девушке-магу можно привораживать парней. Но не женское это дело постигать тайны мироздания. В-пятых можно мочить всех вокруг огненными шарами. "Путюй!", - и Ваш враг повержен!

 

Короче, Вы уже поняли, что магия это круто?!! Скорее запишитесь в какой-нибудь Орден, Лигу или Гильдию!!!

 

И запомните, магия только для избранных. Только для тех, кто пьет водку. Остальных надо называть "простолюдинами" потому, что они ничего не понимают в Великом Искусстве Магии. А иначе, Вы - не маг.

 

С чего начать.

 

Начинать надо обязательно с некромантии. Только это сложное слово повергает простолюдинов в шок. К остальному они не прислушиваются, лезут с доказательствами. Вы должны выучить слово "некромант" и правильно произносить с очень умным видом: "Я - некромант". Только так начинают настоящие маги! Потом Вы должны выучить фразу: "идущий по Пути". Когда все это сделаете - Вы уже сверхкрутой маг и некромант. Чтобы быть еще круче, надо выучить следующую фразу: "Вампир - это то же, что и упырь... Разве Вы не видите глупости в игре собственных слов. Упырь и все, чего тут неясного?". И следует обязательно везде на всех форумах вставить эту фразу в темах о вампирах... Все будут просто поражены Вашим знанием и вы станете Учителем. Не будьте эгоистичны научите людей тому, что знаете...

 

Как поднять труп.

 

Итак, значится. Чтобы поднять труп, т.е. оживить; труп вовсе не обязателен. Нужно выучить пару серьё-ё-ёзных заклинаний. Например, "Восстань!". Потом выучить немного умных слов, например, "эгрегор", "энергия", "энерго-информационный", "сущность". И пойти на какой-нибудь форум. Там следует очень внимательно все прочитать и оставить в какой-нибудь теме фразу: "Думаю, это от эгрегора или какой-нибудь энерго-информационной сущности". Вас тут же примут за своего и обязательно дадут рекомендацию, как поднять труп. Но на кладбище ни за что не ходите. Это страшно, и там ходят древние маги, которые обязательно ждут именно Вас, чтобы вытянуть всю Вашу силу... Водку забрать... А это ведь нам ни к чему.

 

Вот такие вот творения в сети попадаются! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжаю серию репортажей с мест..............:)

 

101 правило Cатаниста

 

001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Балрога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.

024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.

094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...

101. *ля... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ХуанСанчесВилоЛобусРамирес

 

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

 

Рассмешил ты Йоду, не выронил чуть от смеха трость я..

+1 :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
"Наше оружие - божье слово и доброта"(с) Игнатий Лойола

"В городе вино и бабы, три дня гуляем, сейте разумное, доброе вечное, помните, что наше оружие Божье слово и доброта, корче, мочи козлов!!!" (с) Гоблин (если ничего не напутала) :)

 

ХуанСанчесВилоЛобусРамирес

101 правило Cатаниста

 

Актуально, особенно в этой ветке форума, смеялась до слез :)

+ пицот :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
"В городе вино и бабы, три дня гуляем, сейте разумное, доброе вечное, помните, что наше оружие Божье слово и доброта, корче, мочи козлов!!!" (с) Гоблин (если ничего не напутала)

Поражен вашей эрудированостью мадмуазель:) Гоблин всё же спёр эту цитату у доброго дядюшки Игнатия, скромного основателя той самой Инквизиции;)

Хотя и ваш вариант мне тоже очень нравится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Поражен вашей эрудированостью мадмуазель Гоблин всё же спёр эту цитату у доброго дядюшки Игнатия, скромного основателя той самой Инквизиции

Хотя и ваш вариант мне тоже очень нравится.

Спасибо, но вы слишком вежливы для Инквизитора :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Камрады у нас тут Эзоюмор, не забыли? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Спасибо, но вы слишком вежливы для Инквизитора

Да ладно, куда мне с моим солдатским юмором до благолепнейшего товарища Лойолы. Вежливость у меня чисто напускная, чтобы не спугнуть какую-нибудь симпатичную девушку раньше, чем дрова займутся на костре.

Хотя между костром и вежливостью многое что успевает поместится;)

Камрады у нас тут Эзоюмор

А что это за Зооюмор у вас тут?

Юмор бывает двух видов : смешной и не мой.

Здесь вам не тут, чтобы шуки юмора шутить.

Маг тем и отличается от немага, что чувство юмора ему не мешает как танцору общатся с девушками.

Магия и юмор совместимы как кефир и гуталин, то есть вполне совместимы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребят сорри за оффтоп... ))))))

просто в тему про 100 правил сатаниста... )))

 

 

101 правило Толкиниста.

 

1. Прочитай "Хоббита".

2. Посмотри фильм "Властелин Колец".

3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!

4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.

5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

6. Сделай себе меч из лыжи.

7. Обмотай его синей изолентой.

8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!

9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.

10. Сшей себе плащ из занавески.

11. Не вздумай обрезать бахрому!

12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.

13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.

14. Не снимай их ни в коем случае!!!

15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.

16. Искать лучше всего в чатах.

17. В психиатрической больнице тоже можно.

18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.

19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"

20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.

21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".

22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.

23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.

24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?

25. Хрясь!

26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.

27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.

28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.

29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.

30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).

31. Например, "А Элберет Гилтониель".

32. Что значит "Сам не понял?"!

33. Хрясь!

34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.

35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.

36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.

38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".

39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.

40. В клубе должны проводиться тренировки.

41. Я разве сказал, что придется тренироваться?

42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.

43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.

44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.

45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!

46. Конвент круче. Там больше народу.

47. А еще там больше халявной выпивки.

48. Если параметр харизмы выше 15.

49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!

50. Хрясь!

51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.

52. Потому что тяжело тащить.

53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.

54. СТОП! Какие еще доспехи?

55. Ты что, их сделал?

56. Хрясь!

57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.

58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???

59. Найди себе гитару.

60. Очень старую, битую и без третьего колка.

61. Учиться играть на ней не обязательно.

62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.

63. Да, трех хватит.

64. Аккорды? Где ты услышал это слово?

65. Хрясь!

66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!

67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.

68. Что значит "Кидают сапогами!"?

69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!

70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.

71. А то опять будет хрясь.

72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.

73. Хотя какие у тебя ножны...

74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.

75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".

76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".

77. Мастера - козлы.

78. Не потому что козлы, а потому что мастера.

79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".

80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.

81. Не говори мастерам, что они козлы.

82. Нет, они в курсе.

83. Но могут обидеться и начать козлить.

84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.

85. А друзьям прощается многое.

86. Но мастер не всегда будет рядом.

87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.

88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.

89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!

90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.

91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.

92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".

93. Обидно, да?

94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.

95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.

96. Да-да, иначе будет "хрясь".

97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...

98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)

99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???

100. Бегом на тренировку! Водка стынет.

101. ХРЯСЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
На танцполах в клубах маги тусуют. Если хочешь найти мага, ищи его в клубе))))

Сегодня в клубе, маги танцуют.

Пусть духи знают с кем мы тусуем. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
101 правило Толкиниста.

+1 Зачот! :)

 

Маг тем и отличается от немага, что чувство юмора ему не мешает как танцору общатся с девушками.

 

Хе-хе-хе Высшую Магию изучали, идальго? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ХуанСанчесВилоЛобусРамирес

Маг тем и отличается от немага, что чувство юмора ему не мешает как танцору общатся с девушками.

5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???

 

Хехехехе ))) есть какаято эфимерная параллель..

Вы так не считаете? )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хехехехе ))) есть какаято эфимерная параллель..

Вы так не считаете? )))))

 

По-моему это не эфемерная, а весьма ощутимая параллель.... :)

И по-моему с автором этих параллелей мы уже раньше встречались, ник только вот запамятовал..... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Хе-хе-хе Высшую Магию изучали, идальго?

Высшая Магия для чайников:

1. Высшая магия и пользы для мага:

1.1. Маг может писать на форуме в теме про магию, и его там будут все уважать.

1.2. Маг может при помощи рассказов о магии сооблазнять девушек.

1.3. Если маг девушка, то она может томно и сооблазительно называть себя ведьмой. Рассказами про приворот вызывать зависть у подруг.

1.4. Маг знает много слов, которых нет в школьном учебнике. Употребление этих слов повышает уровень мага на форуме. (Примечание : в других разделах форума употребление магической лексики существенно снижает авторитет мага).

1.5. У мага уровень маны выше, чем у немага. Дает чисто психологическое преимущество в споре с немагами.

1.6 Маг может повышать скил и проходить квесты. Повышение скила иногда помогает карьерному росту на работе, прохождение квестов улучшает навыки торгового представителя при продаже "гербалайф"

1.7. Маг имеет законное оправдание для жены, почему его нет дома ночью. Может использовать эту отмазку для посещения любовницы ночью. Но обычно всё же посещает кладбище, а не любовницу.

1.8. Маг может заниматся магией. Это умение дает значительную экономию денег ... на выпивке. Занятие магией значительно улучшает здоровье алкоголика, если во время этих занятий он не употребляет алкоголь.

1.9. Маг может заниматся магическими практиками и выходить в астрал. Это занятие значительно расширяет кругозор в области сильнодействующих травок, некоторых растений и грибов.

 

 

 

И по-моему с автором этих параллелей мы уже раньше встречались, ник только вот запамятовал.....

Не имею чести знать вас лично, хотя 100% сатанист вызывает у меня некоторое любопытство. Вы какие деревья предпочитаете в костре: берёзу, ольху или осину;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Не имею чести знать вас лично, хотя 100% сатанист вызывает у меня некоторое любопытство. Вы какие деревья предпочитаете в костре: берёзу, ольху или осину

 

В костре как и в стакане предпочитаю все то, что горит......... :D

Все это есть форма не суть, все зависит от того в какой системе интерпритации вы говорите если вы про колдовство, тогда да, если про Магию то нет.... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ифа - община в Астрахани, Магия Ифа

"Граждане преступнички, выходить по одному, с поднятыми руками"(с) Глеб Жеглов.

Шутка, наоборот для вас граждане, шаманы и ведьмы, приятный сюрприз.

Вы можете лицезреть ваше Божество IFA во плоти:

post-15953-1224061867_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжаю серию репортажей с мест....

Вольное продолжение "Отрывков из дневников КК" :)

 

I. ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА

- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.

- Да нет же, Дон Хуан - возразил я , - нет у меня никакой жопы.

Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.

- Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес:

- Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.

Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.

- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.

Мое изумление не поддавалось описанию.

- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.

- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.

 

II. ПЕСНЬ ЖОПЫ

Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.

- Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".

Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.

- Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.

Эти слова повергли меня в шок.

- Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!

Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.

- Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.

- А что это такое? - спросил я.

- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.

Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.

После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.

- Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы.

- Как они это делали?

- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.

- Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я.

- ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.

 

III. ПУТЕШЕСТВИЕ В ЖОПУ

- Сегодня мы поговорим о самом важном понятии в магии - о жопе, - сказал дон Хуан.

Его слова, как всегда, застали меня врасплох.

- О какой жопе, дон Хуан? - моя реакция, наверное, выглядела комичной, потому что дон Хуан тут же повалился на пол, ударившись головой о привезенный мною ящик с консервами, и покатился, издавая неестественные звуки. В который раз я попытался определить, что же они означали - смех или адскую боль от ушиба, но как всегда не смог.

Через полчаса дон Хуан встал и как ни в чем не бывало продолжил беседу.

- Не о какой, а о чьей! - поправил он меня.

Наступила пауза. Дон Хуан ждал от меня вопроса. Я, осознав ситуацию, сдался и, нахмурившись, буркнул:

- Так о чьей =

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Высшая Магия для чайников:

 

Улыбнуло, но я бы озаглавил так "Высший чайник, для Магии" ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Шутка, наоборот для вас граждане, шаманы и ведьмы, приятный сюрприз.

Обычный человек дайте мне материю (с) Камеди Клаб, продолжу начатую вами тему юмора в ответ:

post-12563-1224747455_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты