SergeEMS

Инь-Ян болталка

В теме 2 813 сообщения

"Уважали" их во все отверстия.

Раньше такого не было, как и СПИДа.

 

 

 

 

оффтоп в инь янь!

  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну ты дед. Раньше и СПИДа на было и секса не было. Раньше.... В эпоху .....

С 80-х годов все пошло. Вот не было бы тех,кто прогибался под влиянием Запада, СССР был бы самой здоровой нацией.
  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну а какая разница - 1 день или полгода.

Всё равно наступает секс.

Я думаю, для приличия можно выдержать паузу в месяц максимум. А там, если тетка не дает, то посылать ее нахер))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

долгие и благополучные отношения

1480660609139477155.jpg

ван лав

Соберись. Шейко бы эти сопли не одобрил

  • Downvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С Борисом Ивановичем мы уже обо всё договорились

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ни селфи, ни белфи уже не в моде. А о лифтолуках и вовсе пора забыть. В тренде старый добрый #foodporn, но совсем не в том виде, как вы привыкли. Соцсети захлестнула волна девушек, которые демонстрируют голую грудь на фоне еды в кафе, закусочных, кофейнях и ресторанах по всему миру. И наличие других посетителей их вовсе не смущает. Впрочем, посетители тоже не торопятся делать замечания. Всех все устраивает, особенно поклонников голой женской груди, очевидно. Так что теперь поход в рестораны может принести не только гастрономическое удовольствие.
Главное правило приверженцев новой тенденции — не только грудь показать, но и еду. Правда, далеко не у всех получается эстетично соединить и то и другое. Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://afisha.rambler.ru/dining/39821840/?utm_content=rafisha&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Александр, а на вашем летнем пляже намечаются какие-то интересные новые тренды ?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

шашлыки из свинины. Или свиная отбивная по астрахански.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это свин-бит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Б.Щоу Государственный муж.

Спойлер

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.
Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично. По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласил на дом фотографа — специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.
— Добрый день, мисс.
— Не надо слов, сэр, я все знаю.
— Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
— Да, я готова.
— Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
— В ванной?
— Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
— Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.
— В витрине? а глазах у всей публики?
— Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными комментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
— Простите, мистер, зачем это?
— Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
— Что ж, хорошо.
— Одну минуту, я должен взять штатив.
— Что, штатив? О боже! А это зачем?
— Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф
выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.

А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
— Да, мистер.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.
— Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
— Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
— Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
— Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа — любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не
добились.
— Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
— Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
— Hе волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.
— Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приказала
приготовить воды.
— Вы меня интригуете, мадам.
— А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
— Как, мэм? Больше трех я не могу.
— Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.
— Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.
— Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
— О, боже! — Воскликнула она и упала в обморок.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти