MordFustang

Новичок форума
  • Публикаций

    34
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о MordFustang

  • День рождения 15.07.1994

Profile Information

  • Пол
  1. НЕ думаю)все таки и созванивались не раз уже..так что думаю с этим не будет проблем) Нет.Она в Кагуле живет Ну.. я видел ее фото..там тоже все ни чуть не хуже )
  2. Здравствуйте.. в общем дело такое познакомился не так давно с девушкой из Молдовы..решил к ней съездить в гости в конце года)..как думаете стоит ли..как там у них в стране дела обстоят?страна для меня не знакомая все таки..может кто был там?поделитесь.. Спасибо заранее
  3. Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...
  4. — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во , а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький вы...ть! Экстремал: — МЯУ! Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. Тук ,тук. Кто там ? Милиция откройте!!! А зачем вы там закрылись?
  5. - Ты чё такой мрачный? - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Чё, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, чё, все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ёпт!!! Как погиб-то? - Да... Пристрелили на х_й. За_бал он всех! В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул. Мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
  6. Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7? ", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"… - Действительно, какая разница? - удивляется отец. – Ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу". Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел? - Я так и спросил...
  7. Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.
  8. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
  9. Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик!
  10. чего бы вам такого поведать. милсдарь...даже и не знаю..я вот единорожиков люблю
  11. Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... ))))))))))))))))))))))))))))))
  12. а я вот корвалольчику накатил..и сразу так хорошо стало...не скучаю уже
  13. а может так и остаться загадкой?
  14. а со мной хотите познакомиться?