Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

feneek

Прикольные истории 3

Рекомендуемые сообщения

Все о дятлах

 

 

ВСЁ О ДЯТЛАХ!Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

 

Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

 

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

 

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

 

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

 

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

 

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

 

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

 

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

 

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

 

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

 

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

 

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

 

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

 

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

 

Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

 

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

 

(С)еть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Футбольный репортаж

Данное сатирическое произведение составлено, конечно, с некоторым изменением фамилий и названий клубов, но это не умаляет его достоинства. К его созданию причастны такие комментаторы как Орлов, Гусев, Уткин, Маслаченко, Твалтвадзе, Казаков, Дементьев и некоторые другие.

Чтобы не утерять смысл, советую внимательно вчитываться в каждое предложение, ибо в каждом слоге здесь собраны перлы комментаторов)))

Представим с вами, что мы, с сухариками и пивом, находимся у телевизора и смотрим матч, к примеру, Зенит-Рубин. И вот что мы слышим от комментатора...

 

 

НАЧАЛО ИГРЫ

 

Здравствуйте, уважаемые друзья, любители футбола, сегодня, здесь, на домашнем стадионе Зенита в Блэкберне питерская команда встречается с рубинским Казаном. Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали. Подождите-ка, сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит? Что ж, теперь немного о составах. Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный двуногий футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с двумя ногами. А Вьери - от такой! Вьери своей левой закручивает как кочергой! Он может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом... Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду. Сегодня на поле также Арруа Варрера - игрок для логопедов. На скамейке запасных Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива. Игроки выползают на поле: вот и Солари, хотя это уже не Солари, это боржоми. Эдгар Давидс… Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки... Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. У него отличные ноги! Он может двигать ими и направо, и налево. На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филлипс", которая производит бритвы. А это Фьори. Фьори с испанского - "цветок". Цветков, значит, сегодня играет под 18-ым номером. Дождь должен помочь Зениту... Почему? Не знаю, но должен... Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился... До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. Тем временем, на стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. И, матч начался, когда арбитр свистнул на ровном месте. Сегодня у футболистов трудная задача: мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря!

 

1 ТАЙМ

 

Что же, матч начался, Титов получает пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. А сейчас Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... Я бы на месте этого парня дал пас Гусеву. Неприкрытый, он предлагал себя, и сзади его все-таки накрыл казанский защитник. Итак угловой, толкатня в штрафной как в метро. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Что-то я потеpял Аршавина. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Подача! удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Уж не знаю, чем вpатаpь в итоге остановил мяч, но он застpял междy ног. Во время толкучки в штрафной случились также неигровые моменты. Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по-моему, не получил. А еще на повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника, но без нарушения правил. А у нас на связи наш корреспондент, Алексей Наливай-ка. Он говорит, что Зенит, наверное, проиграет матч:

- «Алексей, это прогноз или уверенность?»

- «Думаю, что да».

Ну а мы продолжаем. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. Пас защитнику, и он прицельно выбивает мяч в аут. Мяч у голубых, я имею ввиду у зенитовцев.

Иной футболист нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые... Казанцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Опасная ситуация. Ай-ай-ай-ай-ай! Вы со мной согласны? Бояринцев забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол! Вы посмотрите: защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Вот Радимов кому-то что-то показывает непонятно, даже, что. Его понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Ну, гол забит, и Чонтофальски от досады сбpосил пеpчатки и игpает теперь пpактически обнажённым...

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. А тут нарушение, конечно!.. Армянский футболист поднимается с игрока сборной Украины с чувством выполненного долга. Почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить! Вот он достает из штанов yдаление. Теперь рефери уpавновесил pавенство в составах. Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек. За это грубейшее нарушение назначен штрафной. Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий? А-а-а… Роберто Карлос… Игроки стоят в стенке, держатся, известно за что… Кстати, футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Стенка хороша: даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов. Напряжение нарастает: тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля, кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит, боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом…

Роберто Карлос бьет выше ворот (это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах). А было опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.

Ну разве скажешь по игре Рубина, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее... А Петржела почувствовал, что футболисты соперника играют в меньшинстве. Вообще невежливо сегодня ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду. Напомню, что казанцы пытаются спасти свое очко в Петербурге. А их тренер Курдан Бербыев был бы доволен своим очком. На этом первый тайм подходит к концу и мы прерываемся на рекламу.

 

2 ТАЙМ

 

Итак, второй тайм начинается, и все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. Пошел к центру поля Тихонов, думаю, к концу матча дойдёт. Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый, тм более, что на поле стало гораздо больше мозгов. Матч сегодня напряженный, но оборона, конечно, сильнее чем защита. Игра началась, и защитник посылает мяч подальше. В данном эпизоде Березуцкий даже не ударил по мячу, а просто погладил его. Зенит умело сейчас несет обоpону. Ой-ой-ой! казанский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…Постепенно Зенит снова наращивает. В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. Сейчас хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку, сделал пас, Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически и!.. Какой мощный удар щекой! Мяч пролетает между головами Левицкого. Тот понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1. Да-а-а… Зенит пропускает. Ведь как из пушки выстрелил головой игрок Рубина. Фортуна повернулась к нам, как говорится, задним местом. Что ж, надо не отчаиваться, а пристраиваться. Наш тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных. Заметно, что сил у голубых осталось немного. Пока мяч доставляют к центру поля, напомню, что казанцы в меньшинстве - команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Зенитовцы разводят мяч. Это вам не костер разводить, между прочим. Наш игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. И вот мы уже в атаке. Бывший спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа. Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. С ним вообще надо поаккуратнее. Он, когда волнуется, теряет ориентацию...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Свободный удар: Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Так, там, кажется, кто-то падает.Не все, что падает в штрафной, - пенальти, между прочим. А-а-а, это не в штрафной, ну, значит штрафной. Нееет… вратарь, отдавай мяч! Вратарь вообще не может владеть мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках... Итак, штрафной удар и гооооол! Ну посмотрите, какой курьезный мяч! Вратарь имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой – и все равно пропустил. 2:1 в пользу Зенита. Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

Матч вообще-то уже подходит к концу, на прощание я скажу, что местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. Вообще женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками. Казанцы отчаянно пытаются сохранить очко, но ничего не получается. Судья добавил 3 мин. Ой, дааа, насудил сегодня Перес Перес! И вот финальный свисток, ну что ж, Зенит победил, я вас поздравляю, теперь положение Зенита в турнирной таблице написано на лице Виталия Мутко… А Рубин? Они сделали все чтобы победить, но проиграли. Напоследок болельщики забросали команду овощами, в основном томатами.

 

 

© Рома Скрипник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Классификация рыболовов.

Давно назрела пора классифицировать все разномастное Рыболовное Племя и придать классификации видимость научной. Приведенная ниже работа не претендует на звание Конечной Истины и по сути является описательной, составленной автором на основе собственных наблюдений за различными особями Племени, а также изучения сказаний и легенд. Динамичное развитие Племени уже в ближайшем будущем потребует расширения и уточнения нижеприведенного, что однозначно будет способствовать развитию Рыболововедения как самостоятельной и независимой области высшей биологии. Итак.

Племя Рыболовное (ПР) можно разделить на следующие четыре рода:

 

1. РОД СИДЕЛЬЦЫ МОРОЖЕНЫЕ, ИЛИ ПИНГВИНЫ

 

Массовый вылет особей Пингвинов приходится на холодное время года. Ареал обитания включает все водоемы страны с непременным условием перехода воды в оных водоемах в твердое состояние. Глубина промерзания никакого значения не имеет. Матерые особи Пингвинов способны добывать корм и из насквозь промерзших водоемов. К сожалению, именно представители этого рода способствовали массовому распространению слухов, не всегда, правда, ложных, что непременным составляющим корма всех представителей ПР является этиловый спирт в различном разведении, вплоть до максимально возможной в природе концентрации. Оперение Пингвинов достаточно скучно и однообразно. Отдельные особи мало отличаются друг от друга в толпе. Род достаточно оседлый, что объясняется очень толстым слоем теплозащиты. Многие особи способны возводить укрытия над местом гнездования и добычи корма. Настоящие представители рода впадают в летнюю спячку, но последнее время из-за глобального потепления некоторые Пингвины выпадают из нее и становятся шатунами - их нередко можно встретить летом в шумных стаях Пеликанов (см. ниже), где они пытаются заниматься правильной с их точки зрения добычей корма с нависающих над водой предметов. Легенды, складывавшиеся поколениями Пингвинов, до удивления схожи и сводятся к видимому кем-то когда-то факту непролезания добычи в лунку и разгибания багорика... Род принято делить на два основных вида - Сиделец мормышечный и Сиделец-балансировщик. Внешне виды очень схожи и часто скрещиваются между собой. Издалека С. балансировщика иногда можно отличить по более размашистым движениям, названным <дирижированием>. Для рядового обывателя разница в поведении несущественна.

 

2. РОД ОПАРЫШНИКИ, ИЛИ ВЫЖИДАЛЬЩИКИ

 

Самый многочисленный род из Племени. Характерен весьма большим разнообразием видов, объединяемых общей чертой - длительным выжиданием рыбы после погружения в воду снасти. Другая характерная черта - акустический или визуальный сигнализатор наличия рыбы на другом конце снасти, полностью редуцировавший у одного вида - Кивочников. Принятое деление на виды следующее:

 

Ротанщик ювенильный. Вид, интересный тем, что особи редко достигают зрелости. Чаще всего в возрасте 8-12 лет особи (чаще это самцы) окукливаются и после вылупления и развития головного мозга переходят в другие виды и роды ПР. Собственно, это привело к созданию теории, что Ротанщики, по крайней мере в средней полосе России, являются не столько представителями рода, сколько пра-видом, из которого и произошли почти все представители ПР. Теория эта опровергается редкими наблюдениями взрослых Ротанщиков, но мы склонны подозревать в этих случаях нарушение гормонального развития, что приводит к задержке в эволюционировании.

 

Кивочник прибрежный. Вид, по всей видимости, появившийся в результате межродового скрещивания Сидельца и Ротанщика. Редко встречается в средней полосе по берегам малых рек и заливам. В отличие от остальных Выжидальщиков весьма активно перемещается по водоему. Основная добыча - ошалевшие от жары мелкие хищники.

 

Опарышник обыкновенный. Разношерстный вид, в котором нередко можно наблюдать особей и женского пола. Связано это видимо с тем, что вид оседлый, место добычи корма меняет редко, что позволяет слабому полу чувствовать себя комфортно. Весьма интересен подвид О. обыкновенный растительноядный. Представители подвида практически полностью игнорируют насадку, давшую название роду и виду. Они весьма продвинуты в тех областях алхимии, -что описывают природные соки и вытяжки из растений. Добавляя некоторое количество этих соков в специально приготовленные растительные приманки, они свято верят, что со временем изобретут некий Эликсир, позволяющий им поймать любую рыбу в любом количестве. Раньше, как мы знаем, за такое сжигали на кострах... Особенно в создании эликсира преуспели Карпятники штекернутые - вид, образовавшийся в результате скрещивания К. обыкновенного с западным Штекероносцем-засадчиком. Отличительная черта К. штекернутого - дорогущие снасти импортного производства и огромный размер пойманной рыбы. Очень часто единственный экземпляр действительно большой рыбы становится темой для легенд и передается из уст в уста многие годы. Место паломничества - нижняя Волга и Ахтуба, а также всевозможные платные "коровники", где Карпятники способны поохотиться вволю.

 

Доночник длиннохвостый. Самый вредоносный с точки зрения Пеликанов (см.ниже) вид. Склонен захватывать огромные территории и никогда не уступает захваченное без боя. Редко кто видел Доночника в процессе вытаскивания добычи, но имитацию этого наблюдательный натуралист может увидеть во время охоты стаи Пеликанов поблизости. Акустические сигнализаторы Доночников, настроенные в различных тональностях, в эти моменты неожиданно пробуждаются к жизни, заставляя особей этого вида делать резкие вытягивательные движения, обычно сопровождаемые затем отборной песней, мотив которой известен всем, а вот слова часто новы и весьма виртуозны. Нередко непосредственно за песней наиболее активные Доночники, а они почти всегда самцы, вступают в брачные игры с представителями Пеликанов. Игры эти редко завершаются смертью одного из участников, но чаще всего поле битвы приходится спешно покидать Пеликану, так как в игры вступают гнездящиеся поблизости другие особи Доночников. Тем не менее, несомненное сходство в оснащении, особенно ясно видимое в момент заброса, позволяет делать выводы о безусловно имеющем место скрещивании с Пеликанами, в особенности с Пеликаном гаврилосным (см. ниже).

 

3. РОД ПЕЛИКАНЫ, ИЛИ СПИНИНГУИ

 

Многочисленный род, очень богатый на виды и особенно подвиды. Самый крикливый, скандальный и подвижный из Племени, добывающий корм забрасыванием. в воду тяжелых совершенно несъедобных предметов с их последующим вытаскиванием. Спинингуя всегда видно издалека, он способен привлечь к себе внимание тем или иным способом. Радиус действия многих достигает порядка 100 метров, что может вывести из себя не только спокойных представителей рода Выжидальщиков, но и особей других семейств, не имеющих кормовых интересов на водоемах. Особенно это касается Плавунцов забуйкизаплывающих и Гребунцов-прогулочников. Пеликаны, как уже говорилось, самая активная часть Племени. Именно это позволило представителям рода доминировать в местах ознакомления с информацией, как в бумажной, так и в электронной форме. Представители других родов безжалостно угнетаются и вытесняются. Легенды рола весьма многочисленны, красочны и своеобразны. Чаше всего они имеют мало общего с жизнью. Весьма показательна в этом смысле легенда о некоем Гуру, то ли полубоге, то ли недодемоне, явившемся откуда-то с периферии метрополии, скорее всего, из Монголии или Китая. В русской версии его имя звучит как Ку Зи Мин, что явно говорит о Востоке. Явления этой личности сопровождались Откровениями, часто в виде печатных свитков и посланий, а нередко и в виде мультипликационных самодвижущихся картин. Весь род Пеликанов, независимо от видов, делится на Почитателей, готовых верить любому слову Мина, и Хулителей, с неменьшим энтузиазмом доказывающих словом и делом, что Ку Зи есть враг рода Пеликаньего навеки. Редко кто видел это создание в лицо, еще реже находились те, кто имел возможность приблизиться и заговорить или же пнуть посильнее. Однозначно, эту особь рода можно назвать самой сторожкой. Классификация рода сложна и запутана, но вот примерное описание известных видов и подвидов:

 

Пеликан гаврилосный. Либо переходная форма, либо гибрид с Доночником (см. выше). Отличительные признаки - очень грубая неуклюжая оснастка, неловкие движения, способность помешать всем вокруг. Именно они чаше всего встречаются на берегах тех водоемов, поймать в которых рыбу не то что трудно, а просто нереально. При соответствующем воспитании, особенно в неволе, очень часто получают необходимые навыки и нередко мимикрируют под особей других видов. В дикой же форме неспособны к обучению.

 

Травянщик-пиписочник. Весьма распространенный вид, занимающийся истреблением мелких рыбьих хищников вдоль травы, преимущественно на мелкие и легкие приманки. В этом, а также в размере добычи очень сходен с Ультралайтовиком продвинутым (см. ниже). Отличие же состоит в том, что у настоящего травянщика практически редуцирован орган под странным названием <фрикцион> и используется тонкая ненадежная система под названием <мононить клинская>. Большие скопления травянщиков можно наблюдать на сборищах, по-видимому, служащих для обмена информацией или для расселения. На их диалекте эти встречи носят название "соревнования", самих же себя они чаше всего именуют <спортсменами>. При внешней похожести от них очень сильно, особенно стоимостью снасти, отличается Ультралаитовик продвинутый. Этот интересный вид либо в силу религиозных убеждений, либо своих физических кондиций неспособен забрасывать приманку массой более 5 граммов. При этом неспособность эта обрастает странной философией, напоминающей восточные постулаты о созерцании и единении. Вид этот еще недостаточно исследован, но первые научные труды поступили из далекого северо-западного города, отличающегося интеллигентностью и человечностью. Это позволяет надеяться, что интересные особенности ультралайтовиков будут изучены без анатомических исследований и жестоких лабораторных опытов.

 

Джигит равнинный. Этот многочисленный вид появился сравнительно недавно, как считается, благодаря (или вопреки?) стараниям все того же легендарного Мина. Отличается повышенной двигательной активностью и странными движениями конечностью, именуемыми термином <ступенчатая проводка>. Твердо убеждены, что поймают всегда больше всех. Чаще всего оказывается наоборот, но это их абсолютно не расстраивает. Имеют несколько подвидов:

 

Д.равнинный поролоновый. Убежден, что мочалка для мойки посуды - самая эффективная приманка всех времен и народов.

 

Д.р. резиновоиздельный. Так же убежден, что засохший герметик для ванны, в особенности если его вымочить в огуречном рассоле, способен привлечь не только его самого, но и хищную рыбу.

 

Д.р. хэвиджиговый. Очень обособленный подвид. Скорее всего, появился в результате заражения особей предыдущих подвидов измененным вирусом Virus bagranini. Особи подвида объединены в плановую структуру, напоминающую порядками религиозную секту, во главе которой стоит еще одна полумифическая личность - то ли Хай Тек, то ли HG. Точно выяснено, что пребывание в кругу особей этого подвида других джигитов приводит к их заражению и полному перерождению личности. Реально способны убить. Очень много рыбы. Не только хищной. Не только в рот.

 

Джигит-теоретик. Непонятно пока, классифицировать их как подвид или отдельный вид. На воде, по крайней мере на людях, встречается крайне редко. Обнаруживает себя ворохом информации во всех доступных местах. Злые особи из клана Хулителей причисляют самого Ку Зи к этому виду. Что неоднократно опровергалось их соперниками.

 

Джигит-помоечник. Новый, недавно сформировавшийся вид, говорят, стараниями того же Мина. Отличается отсутствием зимней спячки и необъяснимой тягой к дурно пахнущей воде, особенно если она предельно ядовита. Встречается только у крупных мегаполисов. Редко доживает до преклонного возраста.

 

Гондольер надувной. Вид, отличительной особенностью которого является его способность к автономному плаванию на гипертрофированном резиновом изделии. Очень часто за эту особенность нелюбим представителями других видов и родов, так как способен резко сократить ареал их обитания, оставаясь при этом практически неуязвимым и недосягаемым для справедливой критики. Реальными врагами Гондольеро являются только Джигиты хэвиджиговые, быстро на практике опровергающие расчеты Гонлольеро о своей недосягаемости. Только эти джигиты, да еще природные явления под названием <Титаник железный> и <утюг быстроплаваюший> позволяют сдерживать численность Гондольеро на приемлемом уровне.

 

Железячник-плюхальшик. По всей видимости, самый старый вид среди Пеликанов. Твердо убежден, что гнутые ложки, обрезки жести и проволоки способны привлечь к нему водных обитателей. Неспособен к подражанию и обучению. Очень часто является объектом высмеивания, особенно со стороны Джигитов. Но замечено, что многие Джигиты, чаще всего когда охотятся в одиночку, нет-нет да и пытаются скопировать манеру ловли Железячников.

 

Воблероносец навороченный. Относительно новый вид, отличающийся тягой к ярко раскрашенным деревяшкам и кускам пластика. Замечено, что эта тяга усиливается со временем, и тогда гнездо Воблероносца приобретает причудливый и живописный вил. Предпочитает заниматься добычей корма в местах, где скопление под водой коряг и всякого мусора превышает все мыслимые нормы. Очень радуется, украшая подводную растительность очередным оторванным воблером стоимостью в полтора прожиточных минимума. Весной любит украшать этими безделушками голые ветви прибрежных кустов и деревьев, видимо, в преддверии брачного периода.

 

Плывун троллинговый. Еще один водоплавающий вид. Медленно передвигается по воде, распустив ловильные придатки на несколько сот метров. Иногда ловит рыбу. Чаще - коряги и снасти До-ночников.

 

Конь педальный. Совершенно новый неизученный вид. В природе наблюдался пока что только один представитель, но из-за высочайшей скорости перемещения по пересеченной местности описать его подробно не представляется возможным. Известно, что Конь обладает блестящим оперением, видимым издалека, что позволяет легко наблюдать за его маршрутом. Считается, что блеск позволяет отпугивать горных козлов с его тропы.

 

4. РОД ПАСТУХИ, ИЛИ МУХОЛОВЩИКИ

 

Самый новый, видимо, еще не до конца сформировавшийся род. Многие ученые считают Пастухов эволюционировавшими Спинингуями, ссылаясь на некоторую схожесть их снастей. Мы же придерживаемся мнения, что это суть гибрид Спинингуя либо с ближневосточными магами, либо с инопланетянами. За первую версию говорит то, что при изготовлении своих приманок часто используют дикие обряды с культовыми убийствами определенных редких животных, выращенных в специальных условиях, в строго определенное время, способами, заставляющими содрогнуться людей здравомыслящих. За вторую же говорит несомненное внеземное происхождение их снасти. Стоит только взглянуть на стоимость. Сам же ритуал ловли, сопровождающийся движениями, которые не в силах повторить непосвященный, говорит о сильной продвинутости рода по эволюционной лестнице. Правда, количество пойманной рыбы и ее размер чаще всего вызывает истерику у джигитов. В легендах рода, правда, говорится о неких Мухоловщиках, где-то когда-то поймавших огромную семгу. Но, видимо, к этому следует относиться со сдержанностью.

 

Вот, собственно, и все, что на сегодня нам известно. Читатель может сказать, что встречал на водоемах представителей родов и видов, не описанных в этой монографии. Но практически все эти чуда природы описаны в другом издании, составители которого назвали свой труд несколько неожиданно - "Уголовный Кодекс Российской Федерации".

 

(С)Вахтанг Лагидзе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пробуждение Ктулху

Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать. - Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым существам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег. Читаем далее.

На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную. Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром. Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце. - А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке. - Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял? - Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска. - Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой. - Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало. - Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали. - Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь? - Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше. - Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ! - Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу. - НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул. - Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово. - Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие? - Какие "такие"? – удивилась девочка. - Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа. - Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры! - Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора. - Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора… Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда.

 

(с)сеть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сказка

Диалог у пещеры: - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..

 

(С)еть

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотнику на заметку!

 

Способы охоты на:

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

(с) Mertviy

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Операция

 

 

- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.

 

- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.

 

- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…

 

- Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться использовать его.

 

- Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: - Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту, усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.

 

- Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный майор.

 

- Наша задача – не допустить неприятеля к Центру. Надеюсь, это всем понятно? – генерал прокатил тяжелый взгляд поочередно по всем присутствующим. Офицеры дружно закивали.

 

- Ясно, конечно, - снова встрял красноречивый полковник, - как козе под хвост! – генерал поджал губы.

 

- И последнее, - жестко проговорил он, - все трофеи должны быть... - он ненадолго задумался, - в общем, должны быть. Ну, с богом!

 

…Таясь в раннем утреннем сумраке, хищно урча мощными моторами, машины ГИБДД ринулись к намеченным позициям, в ожидании просыпающихся частников.

 

© 7_korov

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Здоровая критика, или как не нужно писать

 

 

Я ждал в приемной вот уже сорок минут. Сначала развлекался игрой в буриме, складывая слова из фамилии главного редактора, весьма импозантной.

Латунский Эразм Модестович – гласила монументальная табличка под бронзу.

Слова получались так себе, без зажигалочки. Змей, эротика, драма, разлад… Я уже дошел до вариантов «дурак», «сука», «козел», когда секретарша, сухопарая белесая девица с взглядом воблы, церемонно огласила:

- Прошу вас пройти в приемную.

Милостивый государь, закончил я фразу про себя, поднимаясь с жесткого дерматинового стула.

Редактор был импозантен и блестящ, словно новенький унитаз на стенде сантехники. В комнате пахло минеральными удобрениями и сердечными каплями.

Поправив очки, он изысканно осведомился:

- Ну-с, что там у вас, батенька?

- Поэма, - нахально сказал я, недрогнувшей рукой выкладывая ему на стол стопку бумаги с машинописным текстом.

- На производственные темы? – деловито спросил редактор, обрушивая тушу в монументальное кресло и наливая себе минералки.

- Нет. Вечные жизненные темы: любовь, жизнь и смерть.

- Понятненько, понятненько, - покивал мелко Эразм Модестович, - ну что ж, почитаем.

 

Взяв в руки первый лист, он вперился в него немигающим взглядом светоча русской критики. Дойдя до конца листа, поерзал, покашлял и сказал:

- Э, простите, ваше имя-отчество?

- Александр Сергеевич.

- Так вот, Александр Сергеевич. Потенциал, несомненно, у вас имеется. Но грани вашего… эээ… таланта… шлифовать и шлифовать. Давайте начнем прямо с первых строк. Вы тут описываете, я так понимаю, вашего родственника? Дядю, так сказать.

Я молча кивнул.

- Ну вот, давайте построчно, - Эразм Модестович вдохновенно водил по листу красным маркером.

 

Ваш дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Он уважать себя заставил,

И лучше выдумать не мог.

 

- Нет никакой связи между строками. Ни ассоциативной, ни прямой, - убежденно сказал Латунский.

- Что значит - ваш родственник самых честных правил? Он играет на бирже? Или ссужает деньги под проценты? Вот эта строчка, если уж вы начали так безапелляционно, должна развиваться, наводить на дальнейшие размышления!

Почему он занемог, если он такой честный? Совесть мешала печени нормально функционировать? И почему его стали уважать после того, как дядя заболел? Что, когда дядя был здоров, ему за высокую процентную ставку исключительно хотели выбить зубы?

Ну уж а последняя строчка, извините – ни в песду, ни в Красную Армию. Он во время болезни понял, наконец, что уважение людей лучше, чем неуважение? Тогда он был, извините, болен на всю голову с рождения…

Я подавленно молчал.

Эразм Модестович наугад выдернул из пачки листов еще один. Прочитав абзац, он снова оживился.

- Ну вот, молодой человек. Снова непаханое поле для работы и раздумий.

Латунский с выражением зачитал:

 

Я вам пишу, чего же боле,

что я могу еще сказать,

теперь я знаю, в вашей воле

меня презреньем наказать.

 

- Александр Сергеевич, ведь это пишет молодая женщина! Или девушка? Тут не понятно, - редактор сунул большой пористый нос снова в листок бумаги, а потом поднял блистающие вдохновением очки на несчастного автора, то есть меня.

- Девушка, если придерживаться физиологии, - кивнул я.

- То есть объекту своей любви, предмету эротических грез! Вот вам, батенька, сколько лет?

- Двадцать девять, - тускло ответил я.

- Ну вообщем, еще достаточно молоды. Кровь горяча, кипит, бурлит… Революции, поллюции… Ну вы меня понимаете. Что вы напишете девушке, желая объясниться в любви? Неужели эти серые строчки - я вам пишу, чего же боле? Вы должны зажечь ее, заинтересовать! Увлечь в пучину, так сказать страсти…. Вы же вместо этого, в женском лице, уныло бубните - я вам пишу, - передразнил Эразм Модестович.

 

Он полистал поэму еще раз, заглянул в конец.

- Боже мой, он еще и друга убил на дуэли из-за пустой кокетливой балаболки?! Вот из-за этой «я вам пишу». Какой бред, - брюзгливо бормотал Латунский.

- Он убил друга совсем из-за другой женщины, Ольги, - я вздохнул. - А главную героиню звали Татьяна.

- Неважно. Имена выбраны неудачно, на мой взгляд. Пусть Татьяна будет Жанной. Знаете, Пресняков поет? Ла-ла, стюардесса по имени Жанна… Вот где полет фантазии! Небо, самолет, стюардесса в короткой белой юбке… Или голубой. Секс на высоте десяти тысяч метров в туалете, а в дверь стучат, когда они уже почти получают совместный оргазм!

 

Редактор воодушевленно махал маркером, периодически попадая им по полоскам для ловли мух, которые в обильном количестве свисали с настольной лампы

Мухи печально покачивались на лентах, мечтая наконец умереть.

 

- Ну-с, что тут у нас в финале? Аха, аха… Она вышла замуж, он блуждал в поисках смысла жизни последние десять лет. Так, так…. В посмертной ласке отказала, таким образом. Александр Сергеевич, а где экшн? Где, наконец, драма, которую так жаждет электорат? Нет, нет, и еще раз нет. Дуэль, конечно, несколько оживляет сюжет, но этот гадкий старик в финале, за которого Жанна выходит замуж…

- Татьяна, - подсказал я.

- Да что вы меня перебиваете, молодой человек?? Из самых лучших побуждений я говорю вам все это, извольте принять к сведению. Не надо придерживаться традиций! Нужно ломать рамки и стереотипы. Нужно применять новаторские методы, вводить в сюжет неоднозначных персонажей, использовать богатые метафоры и прочую аллитерацию….

 

Наконец Эразм Модестович, особенно энергично взмахнув пухлой дланью, сбил настольную лампу на пол. Печально взмахнув ленточками, лампа бумкнулась в ковер, издав придушенное: бдынц..

 

- Тамара! – редактор утопил клавишу селектора и раздраженно позвал секретаршу. Вобла тут же впорхнула в приемную, словно делала минет дверной ручке на протяжении всего нашего разговора.

- Уберите это, - царственным жестом показал Латунский. – Беда с этими молодыми дарованиями, возражают и спорят с корифеями, ломают мебель, выражаются…

 

- Я, наверно, пойду, Маразм Одессович, - сухо сказал я. - Критику я понял, и буду писать согласно указаниям ЦК КПСС и главного редактора «Последний гудок»

- Идите юноша, идите, - благосклонно покивал редактор, вытирая испарину с лысины клетчатым носовым платком, величиной с занавеску на моей кухне.

- И больше не грешите. То есть не пишите, - пробормотал я уже на выходе.

 

На улице светило солнце и чирикали воробьи. И не было никаких мух. Судя по всему, они все сдохли в кабинете главного редактора поэтического сборника «Последний гудок»

 

В кармане у меня зажужжал мобильник. Я глянул на экранчик - Серега, мой толкач стихотворного поноса для молодых попсовитых дарований.

- Сашк, я продал твою Джагу-Джагу! Одна дура купилась, говорит – сексуально, блин. Будет петь по Русскому Радио - все обкончаются! И еще просила показать, что у тебя есть в таком стиле. Говорит, подтекст рулет! Порнография с намеком на интеллект, типо, подсознание стимулируется лучше, чем ганжой!

- Отдай ей «Мяу-мяу», - сказал я. Там подтекста - дофига. Переводи это «мяу-мяу» как угодно.

Я сбежал по обшарпанным ступенькам к машине, немелодично (медведь при рождении отдавил ухо) мурлыкая под нос:

- Мяу, мяу, мяу, мяу, мя… Мой котенок замерзает без меня…

Еще пара песенок – и я наконец сменю свою раздолбанную «девятку» на хонду.

 

 

© паласатое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Простуда

 

В тот день ему было грустно. Не помогали даже любимые носки – красные в тонкую зеленую полоску. Меланхолично сжевав две пары, Он вздохнул и принялся вертеться в ящике шкафа – так, что сверху, в дверцах, зазвенели стекла и тонко задребезжала серебряная ложечка в стакане с недопитым чаем.

- Ну что с тобой? – спросила Она, выдвинув ящик. Он лежал и грустно смотрел на нее, завернувшись в недоеденный носок. Глядя на то, как его шерсть топорщится во все стороны, Она вдруг поняла, что впервые рассмотрела, какого цвета у Него глаза. Оказалось – серо-голубые, большие и невероятно печальные.

- Эй, да ты чего? – уже не на шутку встревожилась она.

- Чего-чего, - хрипло сказал он, наматывая на лапу длинную красную нитку. – Похоже, я простудился.

И для убедительности зашмыгал носом. Она вздохнула, спрыгнула с кресла, где сидела, забравшись с ногами, и легко пробежала мимо ящика на кухню. Он осторожно прислушался. Сквозь долгое громыханье задвигаемых и выдвигаемых ящиков, открываемых дверей холодильника и духовки наконец послышался Ее голос:

- Нашла!

- Что – нашла? – насторожился Он, но Она, не отвечая, уже влетела в комнату, протанцевав на пороге какой-то короткий танец и повернувшись на босой пятке.

 

- Вот! – в ее торжествующе поднятой руке был зажат огромный градусник.

Он осторожно выглянул из ящика, потом спрятался обратно и снова выглянул – одним огромным глазом.

- Ты с ума сошла! – как следует рассмотрев градусник, сказал Он возмущенно. – Эта штука больше меня! – и, для убедительности широко разведя лапы, добавил:

- Гораздо больше!

- Не спорь, - строго сказала она, и протянула градусник, выразительно поглядев на Него и погрозив пальцем. Он неловко завозился в ящике, натянул останки носка на голову и, наконец, ворчливо отозвался:

- Ну давай уже, давай. Я вижу, что так просто мне не отделаться.

- Конечно! – торжествующе хихикнула Она и показала Ему розовый язык. В ответ Он тоже высунул длинный язык и, нахмурившись (то есть, Она думала, что нахмурившись - на самом деле, под густой шерстью это было трудно разглядеть) принялся его разглядывать, скосив глаза к носу.

 

- Ну вот, - через минуту проворчал Он. – Я так и думал. Давай сюда.

И сграбастал градусник лапой, скрывшись с ним в ящике.

- Эй! – Она постучала по шкафу. – Ты же не знаешь, как ставить градусник! Сначала нужно встряхнуть…

Но в это время из ящика раздался стеклянный хруст и сопение. Заглянув в глубину, Она успела увидеть, как Он, все с тем же хмурым выражением, доедает градусник, чавкая и задумчиво разглядывая огрызок. Прежде, чем Она успела вскрикнуть, хвостик градусника вместе с ртутью отправился в рот и исчез.

- Ты что… Ты что наделал? – закричала Она. – Ты же отравишься! Умрешь!

- Мне уже лучше, - Он почесал лапой за ухом, - особенно вкусными были эти блестящие шарики.

- Это же страшно ядовитая ртуть, - убитым голосом сказала Она. – Что мне с тобой делать?

- А что ты делала со мной раньше? – удивился Он. – Ничего. Если хочешь, я принесу тебе чаю с мятой и лимоном.

В животе у Него громко заурчало, и Она ахнула:

- Вот! Начинается!

- Слушай, - рассудительно заметил Он, - ну посмотри на меня, а? Видишь, я стал бодрым. Веселым. Жизне… жизнерадостным! Я даже могу спеть!

Он набрал в грудь воздуха, и Она зажмурилась. Но внезапно Он передумал.

- У меня даже появился аппетит. Я могу съесть два носка. Или даже три.

_ Ешь, пожалуйста! Я вчера купила новые, – Она озабоченно посмотрела на Него и приложила палец к Его носу, пытаясь определить, есть ли температура. Обожглась и отдернула руку.

- Я же тебе говорил – не трогай! – сказал он. – Я всегда такой. Вот когда стану теплым, тогда значит, что-то не то.

- Ладно, - вздохнула Она, - как скажешь… Слушай, тебе точно не надо вызвать врачей?

- Нет, - помотал он головой, но вдруг задумался. Помолчал минуту, а потом спросил:

- А эти твои врачи…

- Да? – Она вопросительно подняла тонкую бровь.

- Они принесут мне еще градусников?

 

(с) leit

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Миф о Дедале и Икаре

 

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

 

— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!

— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.

— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…

Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.

— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!

— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…

Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.

— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?

Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.

— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.

Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.

— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.

Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.

— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.

— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!

Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.

— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.

— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.

— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.

Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.

— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.

— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.

— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.

— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?

— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.

— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.

— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.

— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.

— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.

— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.

— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.

— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.

— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…

— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…

— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.

— А двойка у вас за что?

— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?

— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.

— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.

Звонок сообщил об окончании урока.

— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.

— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?

Полковник заглянул в тетрадь.

— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.

— Дерзайте!

 

(с)сеть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

За присутствующих здесь мужчин

 

Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотоциклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

 

Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду... ненавижу ненавижу ненавижу... простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.

 

Вы решили познакомиться с мужчиной. Ха ха ха. То есть молодцы. В общем, поздравляем, допились. Остаётся надеяться, что это взвешенное и обдуманное решение, потому что мужчина, как известно, не газета, разнопланового использования не предполагает. Оговоримся сразу, следующие категории мужчин непригодны для знакомства в виду их полнейшей нерентабельности, невменяемости и неудобоваримости: студенты-второгодники (возбуждаются исключительно на поесть и конспекты), курсанты-срочники (при разматывании портянок испаряются в стратосфере), преподаватели педагогических вузов (много теоретизируют, сверяются с первоисточниками, рекомендуют литературу), женатые (не снимают часы, трусы, носки, под сердцем носят фотографию тёщи), маменькины сынки (на встречи приводят маменек), юристы (описание предстоящего процесса увлекательнее самого процесса), программисты (занимаются по большей части ловлей жуков), геймеры (постоянно пытаются обманом перейти на следующий уровень), пенсионеры (при помывке в душе вынимают вставные зубы) и пионеры (уголовно наказуемое деяние). С остальными же мужчинами можно и должно знакомиться.

 

Что вам есть предложить мужчине, кроме своего богатого внутреннего мира? Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду... ненавижу ненавижу ненавижу... простите вырвалось, то мы вас поздравляем, вы умеете читать, это уже что-то. Остальным просьба сосредоточиться и поскрести по сусекам в поисках своих сильных сторон. Как правило, в арсенале любой женщины имеются: ноги-руки попарно, сиськи комплектом, глаза, рот и мозг, на него крепятся шляпки, вещь нужная. Этим и будем оперировать.

 

Мужчины в первую очередь клюют на внешность. Посему ноготочки подстрижём, лапки побреем, зубки почистим, волосики причешем. Каких пунктов в вашем случае не хватает в наличии - смело пропускайте. Глазки выражать должны осмысленность, жевачечку изо рта вынимаем, заботливо в бумажку заворачиваем и в кармашек прячем, мужчин много, а продукты нынче дороги, не разбрасываться же ими. По поводу запахов не преминем упомянуть: выливание на себя полного флакона парфюмерии за тридцать рублей канистра к цели нас не только не приближает, но, наоборот, вызывает повсеместную ненависть у окружающих и даже у хирургов, которые предположительно ваше запинанное ногами злопыхателей тело будут чинить и к жизни возвращать. Так что капелюшечку-другую применяем в места укромные, коих не будет касаться мужчина, потому что если касаться будет, то горько ему станет, а это не то горько, к которому нам всем следует стремиться.

 

Про юбочки и маечки с давних времён идёт жаркий научный диспут, единое мнение до сих пор не сформировано, но общий рецептик таков: юбочка пусть заканчивается позже, чем трусики начинаются, и начинается пускай раньше, симметрии ради. Если ножки у вас иксиком, то, будь вы даже барышней донельзя коммуникабельной, не надо делиться своим горем с окружающими, у них и без вас забот полно, иксик прячем надёжно, чтоб не просвечивал. С маечками главное правило: на размер больше, а не на размер меньше, потому что вот эти самые складочки, дадада, совсем не романтические ассоциации вызывают, а скорее про шашлык, пивка попить и под осину написать. Животик тоже лучше под маечку спрятать, если вам годков поболе чем пять, так, чтобы пупочек, глаз наш третий, светил и подмигивал только при поднятии рук, а не постоянно. Пирсинги и прочие украшательства на ваше усмотрение, но учтите, приглашать вас в путешествия мужчина будет редко, дабы не тратить каждый раз сутки на прохождение металлодетектора.

 

Особливо хотелось бы отметить, что чёрные чулочки в белые туфельки не заправляют, босоножки с капроновыми изделиями не совместимы по определению, а гольфики, из-под юбочки торчащие, уместны только во время пионерской зарницы. Про косметику отдельно рассказывать не будем, сами знаете: помады и прочих тюбиков должно хватать как минимум на десять применений, а не на одно, да, это не только красиво, но ещё и экономично. Впрочем, если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду... ненавижу ненавижу ненавижу.. простите вырвалось, то вам дозволяется всё.

 

Также, милые дамы, неплохо было бы найти и тщательно культивировать в себе какую-нибудь изюминку или финик на крайний случай, исключительно дабы помочь мужчине запомнить и выделить вас среди других претенденток. Например, Прокофья хрюкает, когда смеётся, у Авдотьи седьмой размер сисек, у Василисы розовый пудель ну и так далее. Кто не в курсе, мужская беседа о дамах выглядит примерно так:

- Егорил вчерась эту, ну, блин, у которой ноги от ушей.

- А, Жирафу в смысле, а ничёшная такая, да?

Мужчины плохо запоминают имена, даты, в чём вы были на первом свидании и когда выносить мусор, сделаем шаг им на встречу и организуем себе индивидуальные опознавательные знаки, в конце концов, Кать у него может быть десяток, а Истеричка чокнутая - вы только одна.

 

Конечно, неплохо было бы обладать какими-то полезными умениями, как то жарка яичницы, уборка жилплощади, отпарка шнурков, отглажка спины массажем, любовь к спорту, понимание внешней политики Намибии и много чего другого, дабы у мужчины возникла мысль, что вы не только пара условно стройных ножек, но ещё и в хозяйстве пригодитесь. Выпиливание лобзиком и вышивание крестиком к полезным навыкам не относятся, к красиво вышитым на карманах офисных рубашек сердечкам мужчины относятся более чем прохладно.

 

По умолчанию считаем, что вы умеете говорить, ходить, держать вилку, бокал и марку, так что переходим сразу к главному. Барышни, вы не поверите, всё очень просто. С мужчиной главное заговорить, причём делайте это смело, без страха и упрёка, потому что к середине своей жизни мужчины так устают делать первые шаги, что будут премного вам благодарны. Говорить о ЗАГСе сразу не надо, многих мужчин по какой-то причине это отпугивает. Предмет для беседы выбирайте по обстановке, в ложе Большого театра заговаривать про футбол не совсем продуктивно, а если наоборот, в пабе про оперу во время просмотра футбольного матча упомянуть, то можно даже и по шее схлопотать.

 

Вообще надо иметь в виду, что мужчины обожают поговорить о себе, это у них с рождения, так что последовательным перебором списка вопросов вы нападёте на нужный след и часа на три сможете расслабиться. Вопросов не много, заучить легко: откуда родом, чем занимаешься, какой у тебя автомобиль, много ли ты можешь выпить, откуда ты всё знаешь и какой ты классный. Последнее, впрочем, должно звучать скорее не как вопрос, а как утверждение, говорите это в те редкие паузы, когда мужчина прервётся на выпить и закусить. Можете дополнять список собственными вопросами, но будьте осторожны, например, спрашивать ты чё всегда такой урод можно только при условии, что новый мужчина у вас на примете уже есть, потому что текущего тут же сметёт волной праведного гнева, останется только ресторанный счёт за знакомство.

 

Собственно, если вам удалось вовлечь мужчину в разговор, то можете смело передавать бразды правления в его крепкие мужские руки, дальше он сам разберётся, что, куда и почём. Однако некоторые барышни имеют привычку пытаться пропедалировать процесс и совершают целый ряд промашек, каждая из которых способна привести к разрыву, поскольку, как и пчеловодство, мужчина не терпит суеты. Для того, чтобы помочь вам избежать сложностей на пути к ЗАГСу, рекомендуем ознакомиться с наиболее распространёнными женскими ошибками.

 

Категорически возбраняется после первой ночи любви присаживаться мужчине в ноги с листиком бумаги, хмурить бровки и спрашивать ангельским голоском: «Нашему пятому ребёночку имя Сатисфакций подойдёт, ммм?». Такой подход следует использовать, только если вы хотите лично наблюдать установление нового мирового рекорда по бегу на дистанцию кровать-входная дверь. На будущее рекомендуем не задавать такие вопросы и после двадцати лет совместной жизни, даже будучи многодетным отцом, мужчина, как правило, вскидывается и занимает оборону.

 

Воздержитесь от звонков мужчине после полуночи и пяти бокалов шампанского. В такие моменты хочется поворковать и поскандалить, причём непонятно, чего хочется больше, однако мужчина, скорее всего, не оценит ваш порыв, поскольку в этот момент либо с друзьями пьёт пиво, либо лежит и спит, либо лежит и пьёт пиво в компании красивой стройной блондинки восемнадцати лет от роду... ненавижу ненавижу ненавижу... простите вырвалось, в любом случае он не сможет по достоинству оценить безграничный океан ваших чувств и поддержать насыщенный эмоциями диалог.

 

Что касается звонков, максимальное их количество в единицу дня не должно превышать пяти, да, вы правильно прочитали, пяти, а не пятисот. Не звоните мужчине по поводу и без, вы не даёте ему шанса оценить, как ему без вас одиноко. По каким поводам можно звонить мужчине? Например: хочу подарить тебе Бентли, брать с белым кожаным салоном или чёрным; до какого размера мне увеличить грудь, пятого или шестого; ой, я забыла сегодня одеть нижнее бельё; мы с подружкой изучаем Камасутру, ты не мог бы помочь нам с позой сто восемнадцать; не забудь, вечером покажут Формулу-1; у меня сегодня день рождения, цветы и подарок уже купила; иными словами, дайте мужчине почувствовать себя сильным, мужественным и нужным.

 

Существует целый ряд тем, являющихся запретными в разговоре с мужчиной, как то: а у Васи, Коли, Пети, Стаса, Ромы, Саши больше; а ты сильно по мне скучал; как сильно ты по мне скучал; ты хоть скучал по мне; скотина, ты хоть помнишь моё имя; ты испортил лучшие годы моей жизни; а поцелуй меня; а давай поженимся; ой а я беременна; почему ты звонишь мне так редко; почему ты мне не звонишь; почему ты бросаешь трубку; зачем ты сменил номер телефона; для чего ты сменил фамилию; почему ты переехал в другой город. Дабы не попасть впросак, рекомендуем вам две основные темы для разговора: да, конечно, ты можешь провести вечер с друзьями и ты лучше всех, мой жеребец.

 

Не рекомендуется также демонстрировать подозрения в мужской неверности. Проверка телефонной книги, входящей почты, наладонника, карманов пиджака, бардачка автомобиля, содержимого мусорного ведра не поможет вам установить истину, так как мужчины – прирождённые конспираторы. О науке заметать следы читайте в наших следующих выпусках. Покажите мужчине, что вы далеки от беспочвенной ревности, это поставит вас в его глазах выше всех других женщин, с которыми он сейчас встречается, и рано или поздно мужчине придёт в голову мысль сделать вам предложение руки и сердца или, по крайней мере, подарить шоколадку.

 

К сожалению, мы не можем объять необъятное, но, смеем надеяться, наши советы помогут вам в достижении заветной цели. Если же вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду, то наверняка не дочитали до конца, и можно наконец признаться, что мы вас ненавидим, ненавидим, ненавидим, долгих вам лет жизни.

(с)сеть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Впервые на рынке! Новинка "Кагдиллаг"

 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”

- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”

- городской миниавтомобиль “Какдиллаг 3.14юг” (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.

- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. (далее ниже)

 

КАГДИЛАГ МУДИЛО - модель за 200 баксов, оборудованная современным ножным тормозом(как во флинстонах) , современной выхлопной системой из водосточной трубы с насадкой из оцинкованной жести, супер модной черной тонировкой с пузырями, синими писалками. Изначально не имеет бамперов. На машине стоят специально битые крылья/двери/крыша. Чтоб другие боялись…

в 2х тактном двигателе от мопеда стоит самая современная система впрыска топлива, масла, тосола с индивидуальными турбонаддувами на них….

на машине стоят покрашенные почти в цвет кузова ржавые металлические диски с лучшей всесезонной резиной “ТАГАНКО”

 

КАГДИЛАГ МУДИЛО имеет так же мышечный усилитель руля, обязательно отваливающуюся ручку 2 скоросной КПП, коврики выполненные из добротной фольги, неоновую подсветку наиболее нужных приборов на панели, мафон на дисках и сенсорным корпусом, работающим от ударов кулаком/ногой…

 

Особым комфортом отличается пассажирское сиденье СП фирм “ТЁЛКО” и “Трах”…вылазиющие из него пружины делают отличный массаж ….

 

Стоит отметить и самую новейшую разработку отечественного автопрома, В руль встроена сработавшая подушка безопасности!

 

В комплекте с машиной идет майка с надписью “ЛОХ”, наклейка “СТРИТМЕГАРЭЙСЕР”, Инструкция, написанная 25 шрифтом, с цветными и черно белыми картинками для раскрашивания…

 

КАГДИЛАГ “КРОСАВЧЕГ” - Самый гламурный автомобиль серии… Создан специально для Педигов или Женсчин… В водительском сидении имеет встроенный вибратор , е*атор и фаллоимитатор…

 

Кагдилаг КРОСАВЧЕГ - 4х местный кабриолет с мягкой каркасной брезентовой крышей с панорамным электролюком. Салон сделан на мухосранской фабрике кожанных изделий из кожи молодого дермантина.

Благодаря чугунным радиаторам обогрева, прикрепленных к дверям вам никогда не будет холодно!

 

Звуковой сигнал авто выдает в зависимости от выбранной опции : - Осторожней, Праативный! или - Падвинься **** крашенная!

 

Помимо стандартного фильтра топлива, в машине установлены фильтры : салона, воздуха, масла, и новейшая разработка - фильтр базара, срабатывающий при общении с водилами более дорогих авто!

 

В “КРОСАВЧЕГЕ” все сделано для дорогова понта! При любом повороте поворотник всегда моргает в противоположную сторону, при стоянии в пробке часто загараются лампочки заднего хода, а при скоростной езде, загораются стопари…

В пластиковых фарах стоят три-ксеноновые лампы! а также ксенон на поворотники! Что самое уникальное в этой машине это задние блок фонари, с установленным в них “ксеноном”!

Особый шик машине придают хромовые колпаки со спинерами, и блестяшие полоски, наклеенные на кузов авто!

не обошел стороной и ксенон в писалках и в подсветке приборов!

 

В скором времени ожидается расширение модел и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудак, козел и пидар),и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

 

- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

 

КАГДИЛАГ “ГАИШНЕГ” - выполнен полностью по традиции патрульных машин!

Он оснащен мигалкой на 64000 цветов, обматюгальником, отпиз*ивателем, и холодильнегом для трупав пьяных водил в багажнике!.

Благодаря такому набору реально можно устраивать дископати под опенэир….

в салоне авто пришлось пожертвовать стеклоподьемниками, чтобы устроить на их месте пенал для жезла, пенал для свистка, пенал для анального фаллоимитатора, но из за частого перепутывания предметов в темноте, решено было свисток вмонтировать в фуражку( в которую предварительно была установлена мигалка, и индивидуальный походный писуар)…

 

Кагдилаг “Гаишнег” имеет яркую белоголубую окраску, на фоне которой, толстые красные морды лица кажутся наиболее угрожающе и опасно!

 

Машина комплектуется двигателем, работающем на говне, мусоре, и прочей дряни, и выдает в пике целых 20,5 лошадиных сил, поэтому при преследовании БМВ, чтобы совсем не выглядеть лохами, существует кнопка ТУРБО!, при нажатии которой у машины отваливается выхлопная система , вылетают двери, отваливаются колеса и водителю БМВ становится страшно за жизнь гаишнегов!

 

Стоит отметить что “Гаишнег” оборудован так же приспособлением слива топлива перед дежурством.

 

Так же была выпущена более продвинутая версия “Гаишнега” под названием “Мусорка” и топовая модель “Масковозка” Для перевозки особо крупных и упитанных лиц.

в этих версиях сотрудники, благодаря встроенной чебуречной, пивной и биотуалета , месяцами находится в засаде!

 

Для постовых так же была разработана Особая серия - МентоРикша! состоящая из стеклянной будки прикрепленной на 3х колесный велосипед!

 

КАГДИЛАГ “АРАМАБЫЛ” - особая серия для ЛКН

по виду - тазик - тазиком, но с завода выходит уже с засранным, прокуренным салоном, литыми из свинца легкосплавными дисками, и фирменной резиной CONTEX…

в комплекте идет : кепка, усы, 3 вставных челюсти с позолоченными зубами, и унитазно-бочковая позолоченная цепь…

 

Звуковой сигнал машины по умолчанию : Вах, Ара, падвыньса да!

 

КАГДИЛАГ БАМБИЛА, практически ничем не отличается от “АРАМАБЫЛа”, только имеет непроризаемые резинавые колеса, шашечки, установленные на крыше(3 шт.) установленные на дверях, и нарисованные на капоте универсальные шашечки, для игры в свободное время в шахматы/шашки, и даже нарды!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто разгонял японский поезд "Маглев"

 

Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

 

Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев" был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к технической рационализации.

 

Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова, зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых рационализаторов.

 

Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.

 

С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям. Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

 

То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск" и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

 

Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать пять минут!

 

Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест. Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

 

Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не удается остановить, так как российские специалисты "закоротили" тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.

 

В настоящее время поезд движется с установившейся скоростью 581 км/ч по закольцованному железнодорожному полотну полигона. Японские специалисты пытаются решить задачу доставки на борт скоростного состава "Маглев" воды, продовольствия, а также оборудования запрошенного находящимися на борту российскими инженерами: мотка медной проволоки, восьми резиновых присосок для прокачки водосливных труб и трех напильников. Предположительно, эти предметы необходимы для изготовления тормозного устройства.

 

Источник -http://skorostnoy.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.

— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.

— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.

— Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

— Вежливый? – изумился Сантехник.

— Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.

— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.

— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.

— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.

— Нет… — протянул Сантехник.

— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.

— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…

— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.

— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.

— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?

— Ну… — смутилась Лидочка.

— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.

— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…

— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

 

©еть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Валентинов день.

Амур чистил снайперскую винтовку.

На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.

- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.

- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?

Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.

- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.

- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".

- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.

- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.

- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.

- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.

Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.

- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.

- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

 

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.

- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.

- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?

- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.

- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.

- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.

- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

 

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.

- А, вот и первый. Ранняя пташка.

- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?

 

© Шарапов Вадим

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Их день

 

Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками – тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного – выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.

Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.

Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.

Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…

 

- Смотри, вон они идут, чёрные… - Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.

- Не дёргайся, - таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, - они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…

 

Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.

 

- Ты корни когда-нибудь осветляла на три раза, сука? – Сашка наматывает на кулак косу верещащей от боли брюнетки, - ты имплантанты в грудь вставляла?! Ты, бля, по библиотекам отсиживалась, пока мы ботокс без наркоза под кожу принимали, дрянь! Восемнадцать иньекций в лоб и носогубные складки - ты б сдохла, ты бы к маме под юбку бы обратно сбежала! Сегодня наш день, сука, наш праздник!

Каштаново-рыжая подруга брюнетки, удерживаемая Женькой и Валентиной, тихо подвывает, придерживая руками распахнувшиеся полы жакета, открывающие взорам зевак плоскую веснушчатую грудь.

Получив несколько ощутимых тычков нарощенными ногтями, «чёрная» и «цветная» бегом ретируются под неодобрительный гул толпы.

- Сашка, поправь тон, - сухо бросает Евгения, почти незаметным движением поправляя под прозрачной блузкой бюстье, сползающее с роскошной силиконовой груди.

- Валюш, у тебя пудреница поближе, - Александра протягивает руку к изящной сумочке подруги, - ну что, в парк?

 

- Ээээ… ара, а што йета была? – плечистый торговец резиновыми сапожками поворачивается к стоящему рядом собрату-коммерсанту.

- Ты что, брат, совсем тёмный? – удивлённо тянет тот, откидывая со лба влажную от пота русую прядь, - сегодня же тридцать первое мая, всемирный день блондинок! Вот и празднуют. У нас-то ещё тихо, а в областном центре их там тысячи собираются. Ну а программа такая же, как и у наших: сначала на рынке брюнеток гоняют, потом в парке шампанское из горлА глушат, чулки на себе рвут, потом в фонтане купаются. Эх, беда с ними, конечно, но ведь это всего лишь один день в году – стерпим же!

Пожав руки и похлопав друг друга по спинам, торговцы расходятся по своим точкам, высматривая в конце рядов удаляющиеся хрупкие белокурые фигурки.

 

(с) Сетевое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На зависть Снежинкам

 

Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

 

Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

 

Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

 

Когда я вошла в класс, там стало темно и тихо, учительница поприветствовала меня, заикаясь, в то время как моя мама сверху вниз поглядывала на мамаш «без фантазии», что вырядили своих девочек в неинтересные белые платья. Дедушка Мороз, старшеклассник Вова, увидев меня со спины, обратился сначала испуганно: «Женщина, вы кто? Это детский праздник!» Я обернулась, он сказал сдавленно «мама!..», и потом весь утренник старался меня избегать. И когда прозвучало «А теперь давайте выберем самый оригинальный костюм!», и все замолчали и обернулись в мою сторону, дедушка Мороз охрип и стал усиленно проталкивать на это почетное место блатного Лисенка, сына завуча.

 

Таким образом, 1986-ый год я встретила в костюме многоэтажного дома, и у меня до сих пор есть документальное свидетельство, фотография: я, учительница и Снежинки. Рожа у меня мрачная, по понятным причинам, учительница нашего первого «Бэ» класса стоит рядом, и сравнима со мной по габаритам, а вокруг нас - девчушки в славных юбочках и коронах. Но и это еще не все, есть, есть и еще более позорный фотодокумент в моем архиве: я, учительница и Зайчики! Так как меня сложно было классифицировать, фотограф предложил снять меня и с девочками, и с мальчиками – моя картонная туша прекрасно вписывалась в композицию. Надо ли говорить, как обидно мне было быть громаднее всех Зайчиков класса вместе взятых! Ах, как рыдала я потом дома, и как мама растерянно пыталась мне доказать что все правильно, и что дом и должен быть больше любого зайца. Маму мою, кстати, вызвали потом в школу, и задали-таки ей правильный вопрос: что это у вас доча в странном костюме пришла, а? Что это вы такое пытаетесь привить советскому ребенку?

 

Урок был мамой пройден, и выводы соответствующие сделаны. Поэтому когда на следующий год в школе был праздник Осени, мама попыталась сделать что-то по теме, без претензии. Мне сшили сарафан ядреного рыжего цвета, на голову водрузили венок из бумажных листьев, и дали в руки огромное красное яблоко. Похожая на дирижабль, плавала я среди других детей, пришедших в обычной школьной форме – мама все неправильно поняла на школьном собрании. Учительница попыталась спасти ситуацию, и даже объявила меня королевой класса, но класс на эту провокацию не повелся - глумление было остановлено только силой моего физического воздействия на особо остроумных. Я была крупным ребенком, да.

 

Потерпев второй раз оглушительное поражение, моя мама сдалась, и на все следующие утренники и праздники мне просто покупали красивые платья, чему я была безмерно рада. Потом, лет эдак в 10, мечтала я пробраться в дома к одноклассникам и уничтожить там фотографии с Небоскребом, чтобы никто и никогда не узнал об этой позорной странице моей истории. Ну а сейчас-то, конечно, я целиком и полностью перешла на сторону мамы: к черту снежинок, надо воспитывать в детях гордость за оригинальные идеи!

 

А на днях моя племянница заявила, что хочет чтобы мама на праздник Лета сделала ей костюм Мусорной Кучи, чем ввела мою сестру в ступор. А меня – нет: я достала свои семейные фото и предъявила обалдевшим родителям – видали? Наша девка, гены не пропьешь!

 

(С)еть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

 

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

 

P.S. За аспирином я не достоялся

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охота на уток, в промышленных масштабах

 

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

 

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

 

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нафиг послать было как раз некому, все общались друг с другом.

 

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шоп***ц, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бл* буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!

Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

 

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.

Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не вру самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда был сперт. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

 

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не сопрут ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

 

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

 

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.

 

© Prihod.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Песец

 

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:

- Вы к кому, гражданин?

- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.

- По какому поводу, если не секрет?

- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.

- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.

 

- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.

- А ближе к делу можно?

- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.

Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.

- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.

- Пипец. – Прошептал Славик.

- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.

- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.

- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.

- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.

- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.

- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.

- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?

- Нет, я уж лучше тут.

Неожиданно у гостя зазвонил телефон.

- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.

- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.

 

©Олег Михайлец

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Денежное дерево

-- Да, касатик, ну и характер у тебя, - гадалка раскладывала карты, - все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

 

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на "сеанс" наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера - так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

 

-- Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? - продолжала она, -

Ну вот что тебя волнует?

-- Ну вот, например, проект меня волнует, мой утвердят или другого архитектора, - пожал плечами я. Гадалка продолжала метать карты:

-- Ну вот видишь, касатик, - меня каждый раз передёргивало, когда она меня называла касатиком, - говоришь, что проект волнует, а сам место работы сменить мечтаешь. Как я и говорила, сам не знаешь чего тебе надо.

 

Я и в самом деле хотел найти работу получше. Мне было до смерти неинтересно торчать в мелком архитектурном бюро, работать над чертежами безвкусных коттеджей для тупых заказчиков. Да, надоело! Хочется работать над серьёзными проектами, в фирме, где будут доверять моему таланту и где никто не будет стоять над душой и требовать фасад непременно персикового цвета. Тьфу блин, уроды!

 

-- Или все же знаешь? - она наверное неправильно истолковала неудовольствие написанное у меня на лице, - Знаешь - так скажи, - гадалка хитро прищурилась, она вообще уже начала меня порядком раздражать своими вопросами.

-- Денег! - неожиданно для самого себя выпалил я, немного напугав кошку, мирно дремлющую у гадалки на кухне, - Я хочу денег!

Ну конечно же денег, а что она думала? Что мне ещё может быть надо? Денег, на которые и покупаются свобода, независимость, время! Время, для того, чтобы создавать и творить, воплощать в жизнь свои стремления!

Гадалка застыла на мгновение от моего резкого выкрика, но очень быстро взяла себя в руки и тихо произнесла:

-- Хорошо, хорошо, сынок, зачем же так нервничать? - она отложила в сторону колоду, поднялась и без слов прошла в комнату. Кажется я напугал ее, мне стало немного неудобно. Может позвать ее и извиниться?

-- Ты про денежное дерево слышал? – услышал я вдруг ее голос из соседней комнаты.

-- Вы толстянку имеете ввиду? – я постарался произнести это как можно более дружелюбным тоном. Неудобно все-таки, пожилая женщина, а я здесь срываюсь.

-- Нет, касатик, я тебе о настоящем денежном дереве толкую, - она появилась в дверях, держа в руке небольшой горшочек с цветком. Ну вот, она мне сейчас еще и растение какое-то будет пытаться продать под видом таинственного талисмана! Я опять начал злиться.

-- Нет, нет, спасибо! Давайте я с вами рассчитаюсь и пойду, - решительно запротестовал я.

-- Зря ты так, касатик. Да и денег я с тебя бы не брала. Ни за гадание, ни за деревце…

-- А что же? – соседка мне говорила, что она работает за деньги и что тариф у нее жесткий. С одной стороны – небольшие, но если учесть, что берет она их за полчаса работы, то и не малые.

-- Ну желанием можешь со мной расплатиться. Вот есть у тебя какое-нибудь желание, даже старенькое какое-нибудь, может в детстве хотел моряком стать, так ты им и расплатись. И тебе экономия, и я довольна. Да и тебя оно томить перестанет, желания то неисполнившиеся, пусть даже старые и давно забывшиеся, все равно у нас в подсознании оседают.

-- Как же я им расплачусь?

-- А ты вспомни желание какое-нибудь и про себя подумай “отдаю”, и всего делов!

Я вспомнил, как в детстве хотел быть космонавтом, и мысленно ей его ”отдал”.

-- И все?

-- Все, касатик, держи, твое теперь, - она сунула мне горшок с цветком в руки и начала меня поспешно выпроваживать, - только поливать его не забывай. Раз в месяцок пока что, а как подрaстет – по потребности, поливай его так же как и мне заплатил, желаниями. Можно старыми, можно новыми. Ну да зачем новыми, если и старых несбывшихся у каждого из нас хватает.

 

Я не успел опомниться, как оказался на лестничной клетке ее дома и за мной захлопнулась дверь квартиры полоумной гадалки. Я поспешил к машине, жалея о том, что так бестолково потратил час своего времени. Благо соседка по дороге назад молчала и не надоедала своими привычными замечаниями о нравах современной молодежи. Приехав домой, я поставил цветок на подоконник, уже заранее пожалев его. Скорее всего его ожидает та же участь, что и все мои предыдущие комнатные растения - я вспомню о нем, когда он уже засохнет.

 

Так и простояло бы это растение у меня на подоконнике еще пару лет, если бы уже на следующий день, оно не привлекло моего внимания: среди его тонких, но широких листьев появилось несколько купюр. На первый взгляд казалось, что их попросту кто-то вставил между листьев, но, при ближайшем рассмотрении, они оказались молодыми побегами моего деревца. Собрав «урожай», я рассматривал банкноты. Водяные знаки и все остальные элементы защиты были на месте, у меня в руках несомненно были новенькие хрустящие евро. Мысли, одна за другой пролетали в моей голове, от банальной «Этого не может быть!» и до практичной: «Интересно, когда его в последний раз поливали?» Наспех вспомнив свое детское желание о настоящем костюме ковбоя, я на всякий случай «полил» денежное деревце. Надо было спешить на работу. По крайней мере сейчас, пока я еще не знаю как часто я буду собирать «урожай». Как вскоре выяснилось, мои сомнения оказались напрасны. Деревце исправно приносило плоды каждый день.

 

***

 

-- Олежка, ну подожди! Я же на каблуках! – женский голос у меня за спиной попеременно играл то обиженными, то просящими интонациями. Я шёл не оглядываясь по зданию аэропорта. Скорее бы домой, к моему дереву. Меня изрядно утомил перелет и я был зол, что согласился на этот тур на Маврициус. Да и вообще мне надоело шляться по курортам. Престижные отели, в разных концах земного шара, были похожи друг на друга так же, как одна Макдональдсовская забегаловка похожа на другую. Даже униформа у прислуги одинаковая. Только цвет кожи и разрез глаз у персонала напоминают о том, что вы находитесь на другом континенте. Надоело! Вот и «полью» деревце своим желанием увидеть мир. Выросло оно наверное за две недели, пока меня не было.

 

-- Ну Олежка! – Лена, она составила мне компанию на Маврициусе, точнее сказать, она и выбрала этот тур, уже почти хныкала у меня за спиной. Я на секунду задумался и замедлил шаг. Но только лишь на секунду. Партнерш себе я выбирал исключительно из числа моделей и при этом заботился, чтобы они не задерживались у меня подолгу. А с Леной мы и так почти уже две недели вместе. Еще недавно я мечтал о том, чтобы встретить девушку, с которой мне хотелось бы провести всю свою жизнь, но подумав, я все же понял, что не хочу я ни с кем «вместе стареть», я хочу иметь рядом молодых и красивых. И пусть даже они со мной только из-за денег, лишь бы менялись почаще. Желание иметь семью было давно уже отдано «на съедение» денежному дереву, этот вопрос меня больше не волновал. Хотя и фотомодели уже порядком мне надоели. Уж слишком похожи они одна на другую. Первые три-четыре дня знакомства, каждая из них пытается набить себе цену рассказами, как на показе мод в Нью-Йорке, Париже, Милане или Токио от нее был в восторге какой-нибудь принц или шейх; потом же, присмотревшись к обстановке моего особняка, все они начинают жаловаться на свою работу и говорить о своем желании тепла и семейного уюта. Лена тоже мне уже что-то подобное начинала петь в поcледние пару дней на Маврициусе. Я опять ускорил шаг. Скорее, сесть в первое же такси и домой. Лену же пусть ее шейхи успокаивают. Надоела.

 

***

 

Полузакрыв глаза лежу в полудреме у себя дома. Периодически слышу, как мимо, стараясь быть не слышным, проходит мой слуга. Тихо потрескивают дрова в камине. Мне хорошо и лень даже думать о чем-то. Но я все-таки должен. Все-таки нужно собраться с мыслями, ведь сегодня я должен "полить" денежное дерево. Знать бы еще чем... Давно были использованы мои детские желания, потом пришел черед взрослых. Я ничуть о них не жалею. Права была гадалка, без них даже легче живется... Но все-таки надо вспомнить хотя бы одно желание, я срочно должен полить свое дерево. Мозг начинает работать все интенсивнее и интенсивнее, я роюсь у себя в памяти, но не могу найти ни одного желания. Даже желание убить чертову гадалку я израсходовал две недели назад. Но я не могу дать цветку засохнуть! Он мне нужен как никогда. Намного больше, чем тогда, пять лет назад, когда он только у меня появился. Придется использовать мое единственное, еще оставшееся желание. Желание когда-нибудь научиться без помощи слуги поднимать свою двухсоткиллограмовую тушу с проклятого дивана!

 

© IKTORN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Волны щекотали выжженную солнцем гальку, которая шуршала от удовольствия, окунаясь в прохладную воду. Одинокая чайка парила над морем, растворяясь в ярком свете и сливаясь с отбеленным небом. Ветер постоянно пытался утащить что-нибудь из одежды и пришлось на платья, майки и шорты набросать камней покрупнее.

Надя сидела на большом валуне, обхватив колени, и щурясь от слепящего солнца, наблюдала, как Антон возится с шашлыками.

После развода Надя разделила мужчин на две категории. Первые - очкарики-импотенты, занудные и скучные, каким был её прежний муж, он, конечно, не был импотентом, но в жизни находил массу вещей более интересных, чем жена. Другие - озабоченные маньяки, которых кроме секса ничего не интересовало. Они истекали слюной от одного слова «женщина» и находились в вечном поиске, кому бы, где бы и когда бы. Конечно, были и другие мужчины - благородные, вежливые, галантные, сильные и нежные. Даже наличие одного из этих качеств вызвало бы у неё интерес, но они проходили мимо, совсем по другим тропам.

Надя плюнула на всё, взяла отпуск, отправила дочь к родителям. На все сбережения купила на распродаже купальники, шляпки, легкомысленные пляжные платьица и билет до Симферополя.

И в первый же день ей встретился Антон. Надя даже не поняла, как завязалась беседа, да это и не важно. Были фрукты, вино, вечером – ресторан. И никаких намёков на секс. Даже не поцеловал.

Надя долго не могла уснуть. Но, и когда уснула, ей приснился Антон. И во сне её было с ним легко и интересно.

На следующий день он познакомил её с другом Максимом. Максим был на машине и они весь день ездили по побережью, любуюсь природой и достопримечательностями. Антон поражал своей эрудицией и чувством юмора. С ним было легко и интересно, казалось, что они знакомы с детства. Вечером, прощаясь, он поцеловал ей руку. Хоть какой-то прогресс, подумала Надя.

Утром её уже ждала машина.

- Едем на шашлык. – Антон улыбнулся так очаровательно, что возражать было бессмысленно. – Как ты относишься к диким пляжам?

- Это где нагишом купаются? – испуганно спросила она.

- Можно и так сказать. Это там, где не будет никого кроме нас.

- И их? – Надя кивнула в сторону Максима и сидевшей на заднем сидении девушки.

- И их. Но мы же едем просто отдыхать. Нудизм не обязателен. Шашлык, вино, персики, инжир, арбуз и волны. Никаких кишащих пляжей, детских воплей и медовой пахлавы. Садись в машину.

Антон сел рядом с Максимом, Надя – сзади, где уже сидела симпатичная девушка в майке и шортах. Девушку звали Мариной и, как выяснилось, она сегодня утром познакомилась с Максимом, который и предложил ей провести вместе время.

- А не боишься с незнакомыми мужиками кататься? – пошутила Надя.

- Не боюсь. Я не из пугливых. И не таких видела. – фыркнула Марина. – Максим, ты же меня не обидишь?

- Будем посмотреть на ваше поведение.

- Вот видишь, - сказала Марина, - они просто милашки.

Максим включил музыку, поэтому ехали молча. Надя вдруг поняла, что она едет с совершенно незнакомыми людьми в дикие безлюдные места, где с ней могут сделать что угодно, что Антона она не знает совсем. Он о себе почти ничего не рассказывал, Надя даже не знает, женат он или нет. Не знает, из какого он города и действительно ли его зовут Антон. Но она отогнала эти мысли и задремала.

Когда её разбудили она, посмотрев в окно, увидела плоскую бесконечную степь, высохшую и жухлую, до самого горизонта.

- Приехали, - сказал Максим, - выгружайтесь, девочки.

- Где мы? Почему здесь? А где море? – спросила Надя.

Все засмеялись.

- Туда смотри.

Надя повернула голову и поняла, что они стоят на обрыве. Внизу сияющей бирюзой сияла водная гладь. Барашки пены играли на волнах. Солнце слепило и звало купаться. Они спустились по тропинке в небольшую бухту с небольшим гротом и несколькими огромными валунами, лежащими в воде.

- Купаться! – закричали мужчины и сбросив шорты и футболки, побежали к воде.

Марина не спеша разложила подстилку, разделась, сняла лифчик и, надев очки, легла, подставив своё и так загоревшее тело солнечным лучам.

- Сначала загарчик, - сказала она.

Антон махал Наде рукой. Она разделась до купальника и пошла в воду.

Потом мужчины занялись шашлыками.

- Мы вас потом позовём. Отдыхайте.

Надя забралась на валун и предалась фантазиям, в которых дошла уже до того, что Антон нянчит их общего ребёнка, а она готовит ему ужин, чтобы накормить после рабочего дня. Семейная идиллия чётко вырисовалась в её голове. Вот о ком она мечтала. Любовь? В её возрасте? Кто влюбляется в тридцать? Или всё-таки любовь?

Мужчины смеялись. Ветер уносил слова, Надя могла расслышать только обрывки фраз, но она настолько отвлеклась в своих мечтах, что не прислушивалась. Но тут что-то резануло её слух.

-…тёлок нужно выдерживать, как вино…

Не любила Надя слово «тёлки», такое сальное и хамское. Кто это сказал? Или послышалось? Послышалось, точно.

-…когда она сама захочет, а так спугнуть…- швырнул слова ветер.

«Пусть, мужские разговоры не для женских ушей» - подумала Надя. Мы, женщины, в своём кругу и не такими секретами делимся. Она ухмыльнулась. Ей было так уютно, что не хотелось рушить идиллию.

Она задремала.

- …закрой рот! Как ты меня достала! – услышала она сквозь сон. Она приоткрыла глаза и увидела, что Антон разговаривает по мобильнику. – Какие тёлки? Какие тёлки? Ты совсем идиотка? Я на совещании! Мы заключаем договор. Какого хрена ты звонишь? Да нет тут тёлок! Тут одна только тёлка – уборщица в офисе. Пошла ты вон! Истеричка! Дура! – Антон отключил телефон, бросил взгляд на Надю, но она лежала, притворившись спящей.

Антон выругался матом, схватил камень, бросил в море.

- Вот, сука, достала!

- Кто это, жена? – спросил Максим.

- Какая жена? Попробовала бы жена мне истерику устроить! Один раз приревновала, так я ей сопатник разбил, теперь молчит, не вякает. Это любовница, у меня с ней свой интерес по бизнесу. Тётка ещё та, идиотка, но приходится терпеть. Она мне разрешения, лицензии делает без проблем. Если бы не это, убил бы вообще. Ладно, пошла она. Давай выпьем.

Они пошли к подстилке, на которой уже разложили еду. Налили по стакану вина.

- Как тебе тёлочка? – Антон кивнул в сторону Нади.

- Ничего, с пивом потянет. – Они засмеялись.

- Я тебе говорю, она уже течёт вся. Главное, подход.

Надя слышала каждое слово. Комок в горле не давал дышать. Хотелось впечататься в валун, раствориться в нём, чтобы её никто не видел, чтобы забыли о ней. И уехали, оставив здесь. Но она дождалась, когда Антон и Максим пойдут купаться, собралась с силами, поднялась, оделась, взяла сумочку и поползла по крутой тропинке вверх, к небу, к степи, дальне от этой грязи.

Антон догнал её уже наверху. Схватил за руку.

- Ты куда это собралась? – спросил он.

- Мне плохо.

«Сейчас меня изобьют и изнасилуют» - мелькнула мысль, но страшно не было. Было грустно и обидно. Перед ней стоял совсем чужой человек, такой же козёл, как и все остальные. Ничего нового, ничего страшного.

Антон отпустил руку, заглянул ей в глаза.

- Ну и вали, сучка. Тут километров десять по степи. Давай, топай, пока я добрый.

Он развернулся и скрылся за верхушкой утёса.

Надя надела очки и пошла по пыльной жёлтой дороге.

 

- Ну, что, девочка, - Антон подморгнул Марине, - будешь отдуваться за двоих.

- Двойной тариф, - вздохнула девушка и устало улыбнулась.

 

(С)goos

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если я заболею...

 

Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать.

 

Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы.

 

1) Жратва—ибо есть предлагаемый набор питательных протоплазм совершенно невозможно. Нет, я конечно понимаю, в порыве поэтического вдохновения Главный Повар вполне может назвать отрыжку любимого сына картофельным пюре, но нагло глядя в глаза наливать настойку на глистах под видом куриной лапши… с мякотью и в собственном соку. Лапша. Ага. «Это, позвольте, что?»--«Рассольник»--«Ага, могу спорить, что до меня его уже кто-то съел». Питался я исключительно сосисками, которые варил в жестяной кружке кипятильником. СВЧ, блин. Триумф высоких технологий. До поиска по территории больницы дохлых котят дело, слава Богу не дошло. Выписали.

 

2) Бухло—то есть отсутствие всякого бухла. Для меня, питавшегося на протяжении последних двух лет исключительно пивом, это было натуральной трагедией. Нет, поймите меня правильно, медицинский спирт для многих в подобной ситуации является замечательным выходом, но я искренне уверен, что именно пиво спасет мир и изменять ему не намерен—мы любим друг-друга. Плюс ко всему мне постоянно внушали, что алкоголь сведет на нет весь курс Чрезвычайно Полезных Препаратов, видимо подозревали, что я способен телепортироваться к ларьку в случае крайней необходимости. Кстати, интересное наблюдение: стены вокруг территории больницы постоянно находились в состоянии ремонта. Создавалось впечатление, что весь день жадные до работы молдаване заделывали ходы, прогрызаемые за ночь несчастными пиволюбами. Ларек находился прямо за стеной. Я его постоянно видел из окна своей палаты—он стоял даже не подозревая, что я за ним наблюдаю, ему до меня не было никакого дела. Его специально там поставили, чтобы смущать меня и подвергать испытаниям, вот что было самое тяжкое.

 

3) Уколы—единственное развлечение старых маразматиков и редких посетителей.

 

Тут все просто: три раза в день в любую удобную клиенту часть ягодицы. Я отчего-то вспомнил в первый же день стишок из школьного кабинета первой помощи:

 

«Не печальте ваши лица,

Не туманьте очи мглой,

Оголяя ягодицы

Для свидания с иглой».

 

За это был сразу произведен в VIP клиенты и получал облегченный вариант процедур. Но как бы то ни было, жопа моя упрямо отказывалась принимать должное количество препарата. После укола создавалось впечатление, что булки под самый копчик заполнены радиоактивными отходами, в то время, как на меня наваливалась апатия и осознание собственного унижения, жопа полыхала как глаз Дьявола и с сокрушительной силой детонировала. Впору было натягивать на нее маску героя и отпускать на ежедневный подвиг. По-моему, я один такой. Впрочем, остальным тоже было несладко, и к вечеру сидеть не мог никто, а проходящие медсестры норовили ласково шлепнуть по заду. Суки.

 

4) Сон—это просто мрак. Вот к чему я всю эту трепотню и затеял. Я попал в теплую компанию четырех старых пердунов, и у каждого из них были свои причуды. Что они делали днем—не имеет никакого значения, днем они мирно слушали радио «Маяк» и кормили голубей дистиллированными сухарями из буфета, зато ночью… Они храпели. Храпели самозабвенно, упиваясь каждой нотой, выводя симфонии и пуская удушливые газы. Это было так: сначала тихонько начинал посвистывать самый прыткий, тот, что засыпал быстрее всех. Мне иногда казалось, что он, укладываясь в койку, в темноте доставал из прикроватной тумбочки киянку и ловко бил себя по затылку. Иначе я такую феноменальную скорость погружения в сон объяснить не могу. Секунд 7-8, по моим приблизительным подсчетам. После этого можно было ложиться на спину и не смотреть на часы. Ночь начинала развлекаться. Где-то через 15 минут к соло присоединялся второй голос. Могу поклясться, что они все это репетировали, там, днем, кормя глубей или слушая радио «Маяк»--такая гармония не дается без многодневного труда, без таланта и взаимопонимания. Так храпят ангелы. Потом, через некоторое время, вступал бас. Он сотрясал все вокруг, он наваливался душным воздухом джунглей и рокотал злобой полуночного грома, он заставлял вибрировать панцирную сетку кровати и дребезжать стаканы, он прогрызался в самую мою кость и, казалось, легионы мертвых больничных тараканов выходили под этот аккомпанемент на свою последнюю битву. Писец и Апокалипсис.

 

Четвертый не храпел. Он был выше этого. Четвертый ходил срать. То есть как будто нет в этом ничего такого, подумаешь, посрать сходил, но прелюдия… Как только я начинал засыпать, привыкнув к музыкальным игрищам окружения, этот четвертый начинал вставать. Вставать ему было тяжело. Сначала он раскачивался на скрипящей кровати, потом падал с нее на пол и, громким шепотом матерясь, принимался надевать тапочки. КАК, КАК, я вас спрашиваю, можно громко надевать тапочки??? Он так надевал тапочки, что остальные с благоговением замолкали и учились как недостойные. Хрен знает,я даже описать не возьмусь. Не знаю как описать.

 

Потом он шел к тумбочке моего соседа. Он брал с нее газету и начинал ее Готовить. Объяснить? Объясняю: в темноте газета рвалась, мялась, снова рвалась, падала лохмотьями мне на подушку, разлеталась по палате печатной пылью… с первого раза обычно не получалось. Удовлетворительный результат достигался методом проб и ошибок, а отбракованные лоскуты оставались на полу до прихода утренней уборщицы. Почему он брал именно соседские газеты, мне тоже трудно объяснить. Может бы, имел место какой заговор, а может дело было в кровном братании (теперь ты мой брат, и можешь подтираться моей бумагой, угх! Большое Яйцо сказал свое слово), но сути дела это не меняет—шуршание газетных листов до сих пор будит меня среди ночи. Потом он уходил, шаркая, в противоположную от палаты сторону коридора и я засыпал, прекрасно зная, что через полчаса он придет обратно и начнет сам себе рассказывать, что у него получилось и почему. Очень человек был склонен к самоанализу.

 

Засыпал я обычно под утро, когда организм уже отказывался воспринимать информацию извне, и сны мои были полны кошмаров и звуков.

 

Когда меня выписали, я сначала не поверил. Думал, шутят эскулапы, все это должно продолжаться вечно и стать мне наказанием за украденную в четвертом классе с лотка жвачку «Турбо», однако нет. Вот я стою за воротами больницы, продуваемый осенним ветром и шатающийся от голода. Воротник мой поднят, волосы растрепаны, нижняя пуговица на куртке болтается как висельник. И свобода нас примет радостно у входа… так, да? Черт, как же тяжело думать. И куда теперь? Где мне вспомнить, что я за человек и что я тут делаю… А! Ты не поверишь, я за тобой наблюдал

 

© Печ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кукушенок

 

Дома её ждали четверо. Три малохольных сопляка и еще один - здоровый, некрасивый и наглый.

- Не понял... - Галка задумчиво посмотрела на последнего.

Он вовсю вытягивал тощую шею и басовито хрипел, стараясь попадать в тон остальным.

- Так, троих я знаю, сегодня вылупились. А этот откуда?

Галка подозрительно оглядела ближайшие кроны деревьев. Кроны безмятежно шумели, показывая всем своим видом, что не при делах. Никто не подсматривал и не сдерживал смех, только весенний ветер безразлично тыкал воздушными пальцами в молодые листья. От скуки.

- Кы! Кы! Кы! - надрывался гость, распихивая соседей.

- Так, - еще раз сказала Галка, села на край гнезда и несколько раз глубоко вздохнула. Только спокойствие. Ничто так не шатко, как женская нервная система, поэтому беречь. Беречь, пока есть возможность.

- Это то есть как? Опять ты?

- Кы! Кы! Кы! - Жизнерадостно отвечал новенький. Он весь излучал преданность, доверие, любовь и все остальное, что излучают, когда хотят жрать, а попросить не могут. Получалось волшебно, но в третий раз Галку провести было сложнее:

- Слушай, прекрати этот цирк и сядь в угол. Сейчас мы с тобой разберемся.

- Вот говно. - Кукушонок сразу нахохлился и отошел. А она принялась кормить детей.

- Этому дала… - мрачно комментировал Кукушонок, - этому дала… этому тоже отрыгнула слегонца, но будем считать, что дала.

Галка уселась чистить перья.

- А этому? А мне?! Я тоже просил, - он широко раскрыл клюв, задвигал рудиментарными крыльями и заорал. - Кы! Кы! Кы! И эта… как его… Мама!

- Иди в задницу.

- Ну что за фигня, вспомни, как я был мил, такой пушистый комочек, маленькие лапки, трогательный взгляд, ты ведь любила меня!

- Я чуть не надорвалась. Ты жрешь как вакуум, семья голодает.

- Да ладно тебе, я всего лишь маленький птенчик, кы! кы! – Кукушонок сделал большие нежные глаза, - кы! кы! кы! кы! Арргхэээ-гхэээ-гхэ!.. Чёртов никотин…

- Иди к матери, вот что я тебе скажу. Не знаю уж, где она тебя нашла, но пусть кормит сама, у меня своих три глотки. Да, мои цыпочки?

Цыпочки согласно заголосили.

 

- Эти?! Дайте-ка я на них посмотрю… Пи-пи-пи, бла-бла-бла, сю-сю-сю! Ооо! Какой потенциал! Изысканные манеры с младых ногтей, глубина мысли и природная грация! Восторг, правда? Дайте им, как говорится, точку опоры - и перевернут. Что вы сказали? Да, я тоже читал Канта, но подобной цитаты не помню, дырявая моя голова, я запишу ее в свою книжечку, вы позволите? Еще раз… Пи? Вы имеете в виду число «Пи»? Ах, вы просто сказали «пи», ну что, тоже замечание в себе. Предлагаю всем присутствующим высказаться по существу. Есть желающие?

- Есть, - язвительно процедила Галка, - есть мнение, что тебе надо валить отсюда, пока всё на месте.

- Ха-ха! Как тонко! И куда же я, сирота, пойду? Мытарствовать, аки вошь неприкаянная? Куда ж меня возьмут с вашими рекомендациями? И как вы после этого будете в глаза смотреть уж не знаю кому?

- ПШЕЛ ВОН! - Галка скользнула когтем по клюву, послышался зловещий металлический шелест. Так меч выскальзывает из ножен

- Да! Гоните меня, ибо блаженны страждущие, ибо у них есть цель. Отмахивайтесь, давайте! Загляни в мои зерцала, там мерзкая эгоистичная птица с презрительным взором… и у тебя какая-то фигня к спине прилипла.

Галка оглянулась на спину. Там ничего не было.

 

Кукушонок уже перебирался через край гнезда, когда она повернулась в его сторону.

- Да что ж такое! Опять не успел. Надо больше тренироваться, - доверительно сообщил он, - отвлекающий маневр на отлично, а вот преодоление препятствий пока что на троечку. Я не самокритичен, я объективен. По идее, ты не должна была заметить моего исчезновения. Такой мистический пассаж. Вот он был, и вот его нет. Игра воображения или тупо галлюцинация… Ну да ладно. Кормить меня тут не будут, оставим визит без смысла и морали. Надеюсь, я сделал вас чуть чище и терпимее.

Пока Галка молчала, птенцы небольшой, но тесной компанией подползали к оратору.

 

- Однако. - Кукушонок торопливо преодолел последние ветки крыльца и картинно взъерошился.

- Не надо, я сам. Правильно летает не тот, кто вверх, а тот, кто вовремя.

И пафосно ухнул вниз вдоль ствола.

Четыре пары любопытных глаз проследили его путь до самых корней.

Но на земле он отряхнулся, проверил на функционал конечности, все, как обычно, было в порядке.

Выживать уже вошло в привычку. Мдэ… дальше по списку Ворона. Глупа и самонадеянна. И гнездо пониже.

А Галка полетела за едой для своих бесенят, она вообще быстро обо всем забывала. Мозг-то маленький.

 

© Печ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Допинг.

Про воздействие напитков на солодовой основе и их влияние на волю к победе в тяжелой атлетике.

 

- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего друга.

Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить.

- Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию…

Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная…

- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я.

- Как Ёжик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь?

- Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило.

- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась.

- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять!

- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится.

- А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же нескладный и угловатый.

 

Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.

 

***

 

В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся «звездам бодибилдинга» местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул:

- Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор.

- Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель.

- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто?

Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня.

- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться?

- А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку.

- Через два? Навряд ли… Только если киборг какой. Вроде тебя, – довольный шуткой, Славик гыгыкнул.

- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я.

И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил:

- Ну, вообще… как бы режим. Диета… Как бы. А что?

- Да так. Пол ящика «Балтики» хочешь?

 

***

 

- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.

Сказано – сделано. Сначала я «подбросил» полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал:

- Тягай!

Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! «Валабуев, вот ваш…» одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая:

- Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее.

- Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен.

- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь.

- Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся.

- Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. – Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.

 

***

 

Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался.

Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресёк на корню, сказав:

- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь?

Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов.

За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал:

- Так! Всё, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше!

- А как же…

- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.

 

***

 

Час «Ч» настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно себя чувствовал только я.

В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело моё «дохлое» отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое.

Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со стойки.

Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать.

Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла!

Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки:

- Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!!

Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола – я понял, всё, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу пальчиками:

- Ну же! Еще малёк, ты сможешь! Толкай, толкай же!

Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело всё! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать…

 

***

 

Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм.

Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как «рабочий» вес…

И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!

 

© drblack

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты